Mujer Reina Diosa Hechicera

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El cancer no es una enfermedad [con matices :D]


El cáncer no es una enfermedad sino un mecanismo de supervivencia

Para el organismo, el cáncer es una obstrucción emocional y física que puede superarse por medio de una crisis curativa y una limpieza a todos los niveles: de cuerpo, de mente y de espíritu.

La participación activa en el proceso curativo y la asunción de la propia responsabilidad, (una expresión de amor hacia uno mismo) son absolutamente necesarias parar tratar cualquier tipo de enfermedad, incluido el cáncer.

Estar afectado de cáncer no significa estar irremisiblemente perdido. Tener cáncer no significa convertirse en una víctima desesperada a merced de oncólogos y cirujanos.


El cáncer no hace que una persona enferme; es la enfermedad de esa persona la que ocasiona el cáncer.
Sanarse de verdad implica dejar de luchar; luchar es lo que verdaderamente impide una auténtica curación.


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Pero no renieges de las cirugias, las kimios, las radios, los inmunosupresores y/o los tratamientos alopáticos.
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**** Inmunoterapia CART o como rediseñar las propias células para atacar al cáncer***

Natural Killer Cells (NK Cells)
Los linfocitos son glóbulos blancos en el sistema inmunológico humano que consisten en células B, células T y células asesinas naturales que forman anticuerpos para la inmunidad. Luchan contra virus, tumores, cánceres y otros patógenos después de volverse más hábiles con la terapia Pulsed Electromagnetic Field Therapy (PEMF)

Las células K distinguen las células infectadas y los tumores de las células normales y no infectadas al reconocer cambios en una molécula de superficie llamada MHC (Complejo principal de histocompatibilidad) Las células NK se activan en respuesta a una familia de citocinas llamadas interferones. Las células NK juegan un papel importante a la hora de defendernos tanto de los tumores como de las células infectadas por virus. Las células NK activadas liberan gránulos citotóxicos que destruyen las células alteradas. Fueron nombradas “células asesinas naturales” debido a la noción de que no requieren activación previa para destruir células que no contienen MHC (Complejo Mayor de Histocompatibilidad). La terapia con los PEMF ayudará a mejorar la capacidad de funcionamiento de todas estas células


No son excluyentes, son coadyuvantes.

El cáncer no es una enfermedad by Andreas Moritz——> aqui

Porfaplis —- > LEED CON CRITERIO



La Quimica del Odio

La acumulación de odio es lo que produciría la ira. Y el odio viene, no producido pero sí en función de los niveles de serotonina en nuestro cerebro. Este neurotransmisor funciona como inhibidor del enfado, de la temperatura corporal, de la ira y la agresión. Además funciona como regulador del deseo sexual junto con la dopamina. Por eso un bajo nivel de serotonina puede dar lugar a problemas de ira o agresividad.

«El ser humano adora proyectar sus propios problemas, culpa a los microbios, a los inmigrantes, culpa a los negros o culpa a los terroristas de sus propios problemas en lugar de analizar sus propia implicación en el problema.
Es mas cómodo culpar a un agente externo y que se imagina poder combatir antes que asumir su propia responsabilidad».

La Quimica Del Odio – Carme Chaparro

Descargar en formato Epub Aqui


The Time Is Near

“When the Spirit of truth comes, he will guide you into all the truth, for he will not speak on his own authority, but whatever he hears he will speak, and he will declare to you the things that are to come”

The time is near


Decálogo de la Madre Basura

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Decálogo de la Madre Basura

Cómo criar hijos neuróticos y psicóticos.

El amor destructivo no es amor en absoluto.

1. Cierra los ojos. Sé ciega, mamá. Niega a toda costa lo mucho que sufriste en tu infancia. Tu padre fue una buena persona o quizá un canalla, pero convéncete de que tu madre fue una santa. Y, si no lo fue, simula que no te afectó, o que ya lo superaste (y perdonaste) todo, o pregúntate qué tendrán que ver estas bobadas, «tonterías de psicólogos», con ese bebé que tanto ansías. ¿No es cierto que vas a sacrificarte al máximo por él? ¿No hay un instinto maternal (se dice) que va a iluminarte todo el tiempo? Convéncete de tu omnipotencia. Si sufres cualquier problema grave (alcoholismo, depresión, trastorno de personalidad…), ni se te ocurra pedir ayuda psicológica antes de tu maternidad. El mundo entero está de tu parte. Todas las madres aman a sus hijos (eso dicen) y tú, no siendo menos que ellas, no tienes nada que sanar, ni nada que aprender.

*El subrayado es mio porque NO estoy para nada de acuerdo en la dinámica soy maltratador porque fui maltratado. Hay gente que a la que simplemente cualquier cosa le vale en esta vida para utilizarla en su beneficio, y ya se va comprobando que hay una inteligencia específica para hacer el mal y que se nace con ello. Los influjos externos inclinarán la balanza a uno u otro lado pero la triada oscura se trae de serie. Lo siento para los que se justifican con esta gran mentira que ya hace tiempo que no vale para nada.

2. Búscate un hombre. Elige un hombre débil como «padre de tu hijo» y que, absolutamente sumiso o indiferente, te deje vía libre para todo. Donde mandes tú, que no mande nadie más. O también puedes buscarte un dictador violento para depender insanamente de él y defenderos juntos de ese hijo que pronto maltrataréis.

3. Congélate. Ya tienes tu bebé. Pero ese muñequito del que tanto esperabas, cuanto más crece, resulta que más te pide, más te agobia, más te irrita, pues necesita de ti sin descanso todo aquello que tú nunca recibiste de nadie (respeto, aliento, paciencia, ternura, libertad…). Así que enfádate y aléjate de él.  Sé fría y desapegada. Trátalo con indiferencia. Déjalo que llore o rabie (ya se cansará). No le dediques ningún tiempo libre (mejor disfrútalo con la vecina). Nunca le escuches ni lo ampares. Ni se te ocurra acariciarlo o abrazarlo. Más bien grítale. Castígalo. Frústralo sin piedad. Decepciónalo sin miramientos. Olvida a menudo su nombre. Lánzalo a las fauces de su padre y/o jamás lo defiendas de los posibles abusos sexuales o violentos de éste (o súmate a ellos)… También puedes dimitir como madre entregándote a prolongadas depresiones, o a tus delirios o extravagancias, o a una hipocondría que te haga ser el permanente centro de atención… Pero todo esto no una sola vez, ni dos, ni tres, sino siempre. Continuamente. Durante años.

4. Mutila en modo A (que otros llaman sobreprotección). Es crucial que parezcas una buena madre, así que debes sobreactuar, «proteger» compulsivamente a tu hijo de toda clase de peligros imaginarios. Imponle sin cesar tus miedos, tus advertencias, tus obsesiones, tus prejuicios, tus deseos, tu voluntad sobre todo lo que él debe sentir, pensar y hacer. Todo «por su bien», naturalmente. O críalo entre algodones. Satisface todos sus caprichos. Asume tú las responsabilidades que le corresponden a él. No le enseñes nada ni lo coartes jamás. Tenle miedo. Conviértete en su criada o su dueña. O, mejor aún, en su parásita. Absórbelo como una araña para que «tu chiquitín» no sienta ni piense ni decida ni crezca ni se aleje un milímetro de ti… Y no sólo una vez, ni dos, ni tres, sino todo el tiempo. Así lograrás impedir el más mínimo desarrollo de sus alas. Crearás un ser perpetuamente débil y asustado, vacío, un mero clon de tus miedos, carencias y frustraciones. Gracias a ello le será muy difícil vivir por sí mismo el resto de sus días.

5. Mutila en modo B (el de toda la vida). También puedes ser dominante, controladora, asfixiante. Que las cosas se hagan sin cesar a tu manera. Gana siempre. Sé autoritaria e inflexible. Ponle normas estrictas y prohíbele casi todo. Jamás pidas ni respetes su opinión. No le dejes disfrutar de sus juegos, amigos, libertades. Reprime sus emociones. Castígalo injusta o desproporcionadamente. Pégale a menudo. Aterrorízalo con gritos furiosos (mejor esgrimiendo algún cuchillo o tijeras). Insúltalo (ya sabes: imbécil, hijo de puta, saco de mierda…). Repítele lo inútil que es. Ponte tú misma como ideal de todo. Ensalza a sus hermanos. Avergüénzalo en público y en privado. Nunca te conformes con sus notas escolares. Cuestiona todo lo que hace. Minimiza sus logros. Búrlate de sus fracasos. Intimídalo con amenazas y chantajes… Puedes hacerlo personalmente o permitir que lo haga tu socio, el «padre de tu hijo», ese experto en toqueteos, voyeurismos, bofetones, golpes, patadas, estrangulamientos y palizas… Pero recuerda: no basta con hacerlo una, dos, tres veces. Hacedlo siempre. ¡Con entusiasmo!

6. Invade. Nada de respeto a su intimidad. Ningún miramiento con sus tiempos y espacios privados. Que no haya pestillo en su habitación. Entra siempre sin llamar (la casa es tuya). Remueve secretamente en sus cajones. Entrométete en sus conversaciones. Opina en todos sus asuntos. Toma decisiones por él sin su permiso e incluso sin su conocimiento. Persíguelo por teléfono, facebook, whatsapp… Abrúmalo a todas horas con tus propios problemas, angustias y necesidades.  Exhíbele sin pudor tus desdichas con tu socio, vuestras violencias, llantos, actividades sexuales, borracheras, drogas, amantes… Conviértelo por la fuerza en tu pañuelo, tu falso amigo, tu bastón, tu novio incestuoso, tu cómplice de enredos, tu intermediario… Que sea tu objeto, tu opio, tu retrete, tu esclavo… Él se dejará hacer porque depende a vida o muerte de ti, porque se lo comerá la culpa si no lo hace, porque le aterra perder tu amor ilusorio… Y además ya aprendió que la única persona importante del mundo eres tú. ¿Quién osaría dudarlo?

7. Confunde. La mejor forma de volver loco a tu hijo es tratarlo locamente. Sé siempre contradictoria con él. Mímalo por la mañana y pégale por la tarde. Permítele algo hoy pero no mañana. Ordénale cosas que tú no eres capaz de cumplir (¡dar ejemplo te da grima!). Espera de él cualquier cosa y también la contraria. Si hace algo bueno por ti, ríñele. Si hace algo malo, sé incoherente. Sonríe aunque estés enfadada. Enfádate aunque no haya motivo. Sé hipócrita y superficial. Manosea sus genitales. Cúlpale de tus problemas. Háblale mal de su padre, de otros familiares, de sus amigos, de todas las personas que él quiere. Malmete con sus hermanos. Envidia su belleza y juventud y compite con sus talentos mejores que los tuyos. En todo conflicto, elige y ponte de parte de los demás… Y no una vez, ni dos, ni tres, sino habitualmente. Muéstrate siempre incomprensible, imprevisible, desconcertante, incluso peligrosa. Así él sabrá que, haga lo que haga, nunca podrá entenderte, ni complacerte, ni merecer tu amor. Su corazón se irá desmoronando, su mente dejará de comprender todas las cosas y, poco a poco, se irá aislando de la realidad. Excelente para futuros y graves trastornos de personalidad.

8. Niégalo todo. Siempre que tu hijo se atreva a enfrentarse a ti, te cuestione o se enfade contigo, niégalo todo. ¡Siempre! Pase lo que pase, jamás comprendas nada, jamás te disculpes por nada, jamás des tu brazo a torcer. Muy al contrario, muéstrate muy dolida u ofendida, dale una bofetada, llora con desconsuelo, profiere vituperios y amenazas, denúncialo a tu socio, llama al psiquiatra o la policía….  ¡Es tu ego o tu hijo! Si lo haces bien, él volverá a dudar de sí mismo, renegará de sus percepciones y sentimientos, creerá que tú tienes -como siempre- toda la razón y que él es, una vez más,  culpable y desagradecido… Un miserable mal hijo. Esto aumentará su desesperación y acelerará la gravedad e inminencia de sus trastornos psíquicos.

9. ¡Acorrálalo! Esforzada mamá, aún te queda un peligro. Tu hijo todavía podría escabullirse por algún resquicio, buscar amor, comprensión y apoyo en algún familiar (un abuelo, una tía, un hermano…) o una persona externa (un amigo, un profesor, una pareja, incluso un terapeuta…). Debes impedirlo a toda costa, o te descubrirán. Para ello, debes lamentarte y manipular cuanto haga falta para poner a tu familia, tu vecindario, la escuela, incluso el terapeuta de tu hijo, de tu parte. Es absolutamente imperioso que la única versión sobre los problemas de tu víctima sea la tuya. No te será difícil, pues hallarás por todas partes sicarios ávidos de darte la razón (parientes, vecinos, amistades, profesionales de la salud mental…). Debéis, pues, perseguir sin descanso a tu hijo, como a una alimaña, hasta acorralarlo en el callejón sin salida del más insoportable aislamiento emocional y social. Sólo así, con la ayuda de todos, sus síntomas se agravarán definitivamente.

10. Lávate las manos. Tu trabajo ya está hecho. Has conseguido devastar a tu hijo, etiquetarlo, empujarlo a terapias interminables e incluso medicarlo o ingresarlo con frecuencia en centros de salud o «rehabilitación». Has logrado obstaculizar su desarrollo, prolongar su infantilismo, impedir su seguridad en sí mismo, su confianza en el mundo, su capacidad de amar, su alegría, su estabilidad emocional, sus aspiraciones en la vida, su potencial de éxito, su destino… Su alma está ahora llena de diablos devoradores: miedos, culpas, iras, ansiedades, tristezas, violencia, autodesprecio, confusión, parálisis, delirios… Incluso repetirá con sus hijos lo mismo que aprendió de ti. ¡Enhorabuena! Ahora ya sólo te queda «preocuparte mucho» por su supuesto «trastorno» (¡ay, esos genes traviesos, esas neuronas malvadas, esos feos aprendizajes!). Pide ayudas al gobierno. Comparte tu caso en las redes sociales. Funda o súmate a asociaciones de «padres afectados»… Y, sobre todo, nunca te canses de repetirle lo rarito que fue siempre, los disgustos que te sigue dando y lo mucho que lo quieres. ¡Esto es importante! Así te asegurarás de que nunca, jamás, tu hijo pueda recuperarse. Al menos, a tu lado.

Para leer el articulo completo Decalogo de la madre Basura

JOSÉ LUIS CANO GIL • Psicoterapia Integral • Alice Miller • BARCELONA


Patitos Feos

muestra niña maltratada 5 años 3 meses

Precisamente porque está sól@ y se siente desdichad@, porque se muere de ganas de que le socorran, de que le consuelen, porque tiene una fabulosa necesidad de recibir amor, decide dar.

«Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya… y mi reino igual de grande.
No tienes poder sobre mi».

Resiliencia: dícese de la resistencia que ofrece un cuerpo a la rotura por golpe o de la capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones límite y sobreponerse a ellas.

Tras superar una difícil infancia marcada por la muerte de sus padres en un campo de concentración nazi y su posterior paso por distintos orfanatos y centros de acogida, Boris Cyrulnik adoptó el concepto de «resiliencia» y lo aplicó al campo de la psicología infantil para demostrar y explicar cómo todo niño puede volver a empezar después de haber sufrido una experiencia traumática.

Que ninguna herida es un destino, que un niño traumatizado no está condenado a convertirse en un adulto fracasado y que alguien que ha sido maltratado en la infancia no tiene por qué convertirse en un futuro maltratador.

Los Patitos Feos

La resiliencia. Una infancia infeliz no determina la vida

Por Boris Cyrulnik

Descarga directa en Media Fire

Adn y helices y serpientes y chamanes y consciencia

 

                                                                                  20200622_111907                                     

     En Villapatata a 11.08.2020

  • Ya no tolero faltas de respeto – ya no empatizo con el dolor ajeno para no sentir el propio –  ya no intento ni negociar ni convencer ni caer bien a personas asquerosas que no me aprecian —-> Plantándole cara a la infrahumanidad 
  • Me he dado cuenta de que estoy solísima, pero solísima solísima…. espeluznantemente sola…. no sé porque caigo tan mal a tanta gente o porque la gente me cae tan mal a mi… que tb tb…..
  • Me he dado cuenta que a las personas les incomoda mi presencia y les ofende mi poder, eso quiero creer como si al haber sido el enfermo designado yo tengo que asumir mi papel de fuerte y de poderosa… la que tiene el control de la situación y la que puede completar el ciclo de destrucción de la hipocresía la maldad la falsedad la mentira… como si los traumas de las personas se me presentasen para ser yo quien los saca a la luz… hacer que las personas conecten con lo peor de sí mismos y que se destruyan solitos con sus propias miserias… aunque a veces creo que esto lo coloco así porque soy incapaz de asumir tanta soledad tanto desprecio y tanto dolor… de verdad que no tengo ego suficiente para arrogarme en el derecho de destruir las estructuras mentales de nadie y si así fuera me parece un karma horrible andar siempre haciendo tanto daño y desquiciando a la plebe  aunque hacer daño a los malos tampoco es tan mal karma… igual es como decía Jesús que decía “yo no he venido aquí a unir, yo he venido a dividir enfrentar y destruir …” bueno algo así decía
  • me he dado cuenta de la falta de sintonía con mi entorno…. bueno entorno es un decir porque ni tengo entorno ni amigos ni familia ni dinero ni trabajo…. Sadhguru diría “oooh! te tienes a ti misma…. puedes tener el control de tu vida…. eres poderosa y capaz….” pues yo me siento como una mierda como una chapuza con patas que no da una a derechas como un fracaso desde el día que nací…. como viene a este mundo siendo utilizada me he dejado utilizar por todo el mundo con total deportividad…. hop hop hop que no decaiga…. cuando he cambiado esa actitud pues ya no se relacionarme con nadie porque si no soy utilizada… que puedo ofrecer?
  • Vine a este mundo con la misión de mantener a la familia unida…. con el hueco de Mary & Max ……. y me han intentado echar de la familia y digo intentar porque soy yo la dueña del árbol de mis ancestros y de nuestro linaje…. ell@s están fuera y me duele mucho hablar de ell@s porque una parte de mi lo sigue sin entender…. que les he hecho? tanto les ofende mi devoción por Papá? por Mamá en su día? tanto les repugna mi existencia tanto asco les da mi manera de ser…? no ven ABSOLUTAMENTE NADA bueno en mí…? debería de ver como su desprecio es mi victoria así lo debería de ver porque son ellos con su egoísmo maldad y falsedad los que se han enterrado solit@s… pero fue durante tanto tiempo mi motorcito… el que me quisiera gente sin corazón el unir lo que es imposible de unir porque no hay pegamento que encole el rechazo de los polos iguales el permitir y tolerar LO QUE FUERA con tal de pertenecer….. y ahora que he parado ese motorcito tampoco se relacionarme…. no tengo que unificar nada ni tengo que dejarme utilizar para sentirme parte de un sistema que nunca me respetó me valoró ni me dignificó.
  • The Young Gods and Steve Reich
  • Estoy leyendo sobre chamanes serpientes cósmicas y cadenas de AND…. en eso tengo yo un master porque me empollé a 1000 el libro de “Un universo de 6 libras” que fue mi libro de cabecera durante 3 años que ojala tuviera el original mío pero que afortunadamente lo encontré y  me lo pillé en una librería de viejo por internet y me costó 4 pavos…. mañana me lo bajo al parque.
  • el caso es que me hace acordarme de cuando paré mis células de ADN y dejé de envejecer (momento Lore) y luego en el momento Luss-Bril que se bajaron conmigo al sótano cósmico de la creación y engrasamos las máquinas y las hicimos funcionar al revés para rejuvenecer y luego leí que las células cancerígenas giran al revés (retrogivaras o algo así, leí el nombre en Internet pero no me acuerdo y no lo he vuelto a encontrar) y total que me dio por pensar que yo misma me había provocado el cáncer por patosa porque a entusiasta no me gana nadie pero francamente el experimento ahí quedó, hasta hoy, y algo dentro de mí me ha dicho que vuelva al sótano cósmico pero no me apetece nada de nada….. aunque igual me doy una vuelta y resulta que ese es el quid de la cuestión que el ADN tiene la respuesta y que papá tenía razón y me cambiaron en el hospital con lo cual la única certeza que tengo es que en el útero que fuera yo viva con Max…. y punto pelota hasta ahí puedo leer.
  • me he dado cuenta que en el sótano cósmico las maquinas estaban fuera…. y las maquinas SON dentro…. las máquinas soy YO…. las hélices de ADN pertenecen a mi genoma…. la serpiente cósmica tiene que despertar en mi… lo demás es mente letras y conceptos…. y de verdad no me cabe una silaba más en el área de Broca….
  • ES LA FORMA no el significado… es el ENFOQUE no la vista…. es la CONSCIENCIA no la mente
  • To be continued….                                                                                                                                 
  • Quetzalcóatl y Tezcatlipoca hijos de la serpiente cósmica universal  Coatlicue – Serpiente emplumada – gemelo magnífico – Coatl = Gemelo y/o serpiente                    
  • Maninkari – espíritus invisibles creadores de la vida y transmisores de las técnicas ancestrales de sanación a los chamanes 
  • Me entrego a la fiebre de los sueños pero es para recoger nuevas leyes – Antonin Artaud
  • Mi canción es resultado de la imagen del diseño, refiriéndose a esas alucinaciones sicotrópicas fruto de la Ayahuasca amazónica y que al proyectarse hacen emitir sonidos vibraciones y canciones de la garganta de quien las ve en este caso el chamán que a través del sonido da forma sonora a un estímulo visual
  • Tengo que practicar mi sinestesia… hace mil años que mis pupilas no oyen frio ni mis oídos ven escamas…. dopamina en mis entrañas – Morfema – Delincuente – 1999
  • es como cuando escribí la entrada de la papelera cuántica en Reinas…. echo de menos mi blog y lo voy a retomar… he dicho… bueno, total que mi papelera es la que yo creo en mi mente a través de unos fotones de luz que conectan directamente con mi retina y ese estimulo visual crea ya no solo una imagen sino un concepto porque si la palabra existe es porque el concepto existe y en lo tocante a las palabras pues creo yo que ya está todo inventado, no como en Macondo que entonces el mundo era tan nuevo que muchas cosas no tenían nombre y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo… y después ya se inventaron las palabras para dar significado a las cosas las personas los conceptos…. pero hay palabras que no significan nada yo incluso de txiki jugaba a repetir tanto una palabra que dejaba de tener significado y solo tenía letras…. como las 300.000 letras que tiene una de las cadenas de ADN de algún cromosoma que  no tengo muy clara la ubicación exacta de la súper palabra infinita pero que lo he leído en el libro de la serpiente cósmica y que está en el genoma humano y que es ACACACACACACACACACACACACAC así hasta 300.000 y que según los genetistas y biólogos es junk genoma o sea basura inservible, porque como ellos no lo entienden ni le saben dar una explicación pues ergo no vale…. que tal sustituir junk por mistery? quizás ahí radica el origen del universo en los conceptos erróneos que asumimos a través de nuestros sesgos de confirmación…que ya lo dijo Dios… que en el principio fue el verbo o sea la palabra y para mí que lo que menos importaba es que tuviese significado porque no hace falta que para eso tenemos 10 dedos: para señalar todo lo que no nos dé la gana de que tenga significación o todo lo que nos dé la gana que no tenga significación, diversamente y no del mismo modo que ya lo dijo Aristóteles en La Poética que es más creíble lo imposible verosímil que lo posible inverosímil porque hilando deshilachando y zurciendo conceptos se nos abotargan las serpientes de hélices de ADN en los genomas y un día se hartan de que no confíes en ellas y les des ámbito de acción y directamente zas! te abandonan como el desodorante… luego a quejarnos de que si la mala suerte que si el karma que si la life is a bitch y que si los pitos del sereno y resulta que tu inútil de mortal ignorante y arrogante, quieres controlar el cosmos….. no puedes controlar ni un puto virus de gripe y vas a controlar el misterio de la vida… nfin… Serafín
  • Si la vida nos ofrece el libre albedrio para decidir por nosotros mismos si actuamos o no actuamos o entramos o salimos o como dicen los astrólogos los planetas inclinan pero no obligan pues he pensado yo que el karma de tener que andar frenando abusones pues que yo creo que ya está bien y el otro día pues hablé con Saturno y le pedí esto mismo que ya estoy un poquito hartita de entrar en estas situaciones límites en las que entro en pánico pk me veo viviendo en la calle con lo puesto y de que gentuza indeseable me apriete las tuercas y le dije que vale, que aceptamos pulpo como animal de compañía pero que no es mi estilo, que eso me decía siempre Cesar el de “Soy como mi odio como mi odio es para mí” que yo le decía que me gustaría ser más espontanea en el escenario y que me sentía como una estatua distante y fría y él me decía pues eso eeees! porque ese es tu estilo, tu eres así! y me hacía mucha ilusión no tener que ser de otra manera y que mi estilo frio y distante molara, y pues lo mismo le dije a Saturno que no me siento cobarde ni negligente o que tenga esa sensación que haga lo que haga nada va a cambiar…. es que no es mi estilo porque con mis dos planetas en Acuario pues yo enfrento las guerras con la técnica de la puerta: la agarro y me voy, y que yo le entiendo que a veces hay que hacer lo que hay que hacer y que a veces no es agradable y sí, que lo que tú quieras….. y que voy pagando mis karmas y he trabajado mucho en mí en mi árbol y mis ancestros y mi historia y que he desenredado  nudos frenéticos de ira carencias y vulnerabilidad y que por favor que no me deje nunca en la calle con lo puesto porque me da terror y que me dé la alternativa de cuando quiera utilizar mi puerta tenga las finanzas lo suficientemente saneadas para poder hacerlo. Que le agradezco infinitamente las lecciones y que es un padre severo duro y a veces cruel pero que en mi caso con este ascendente Sagitario que Dios me ha dado pues no suelo ser muy dada ni a dejarme enseñar ni a aprender por las buenas y que le agradezco infinitamente su magisterio inmarcesible y que por favor – te lo pido por favor – te lo ruego desde mi más profunda devoción de hija – desde lo más intrínsecamente mío y personal – desde mi alma ya muy muy cansada de tanta lucha… pues eso que por favor aflojes un poco y en vez de tener que sentirme obligada a whatever it takes pues con mi libre albedrio pueda decidir que en esta guerra A si me la juego pera esta guerra B sorry but fuck porque hay gente a la que le haces la guerra y son tan mediocres y tan zafios que se les infla el ego por ser el centro de atención y que no quiero darle mi atención a esas personas aburridas y tristes de la mente y del alma y que por favor  esté conmigo para ayudarme a estabilizar mis finanzas que ahora lo tengo en conjunción a mi Marte en la cúspide de la casa II en Acuario y en unos meses lo tendré en conjunción con mi Venus tb en Acuario y que ya se lo que me toca que es ordenar mis finanzas y blindar mi economía para no volver a tener pánicos de quedarme en la calle con lo puesto.
  • Mis hélices de Adn van divinamente: hemos neutralizado los pánicos ancestrales (aunque de verdad de la buena – palabrita del niño Jesús – ni puta idea de donde vienen y si eso ya lo investigaré en el próximo milenio porque a esta mente no le queda ni un megabyte sin ocupar) y Quetzalcóatl y Tezcatlipoca se han encargado de activarme las sinapsis neuronales correctas y que ellas están in charge que “don’t worry que para eso estamos nosotras” y que la gran lección de este milenio es confiar en mí y en la vida en mi consciencia en mi Adn en mis células mis sinapsis neuronales mi genoma mis sentidos y que la realidad que yo configuro para neutralizar el vacío *Sunyata*  y elaborada por fosfaticientos sesgos de confirmación es una ilusión moldeable y que son ellas las que se encargan y que si estoy centrada y enraizada las podré escuchar porque ellas siempre me hablan aunque yo no haya tenido consciencia de su existencia hasta antesdeayer .
  • Abandono definitivamente el clan.

Asumo que me empeñé en pertenecer donde no debía asumo que se me iba la vida en ser parte de, asumo que enloquecía de dolor rechazo y desprotección al verme sola frente al mundo y por encima de todo asumo que mi automático de mantener unida a la familia y el bucle de perpetuarme en el más absoluto de los fracasos alimentaban mi herida de rechazo y mi rabioso y visceral sentido de la injusticia, asumo que en donde no te quieren no hay que insistir en quedarte, y que si no te quieren te vas y no hay más lucha.

Que el otro día mandándole a Tri un audio me acordé de cuando una puta mierda de mamarracha me dejó en la calle con lo puesto y yo 20 días antes ciega de ira y de injusticia regodeándome en mis heriditas varias no movía un dedo por irme (luego ya decidí darme un plazo y tal día a tal hora le dije que iría a por mis cosas y cuando llegué me había cambiado la cerradura y la llamo y me dice que no está en casa y yo oyendo ladrar al perro por el teléfono y por la puerta así en estéreo y le digo perra hija de puta mecaguen tu puta raza, de sal aquí fuera y me lo dices a la cara, pero esta es otra historia que además me subleva mucho y me saca la vena sanguinolenta) y entonces lo vi claro…. insistía en quedarme porque sentía  injusto que me echaran y no veía el peligro de compartir mi vida con gentuza solo me daba para que la injusticia y el rechazo siguieran sangrando, hasta ahora ni siquiera soy consciente de las traiciones que he sufrido de cómo no me he protegido de esa gentuza de cómo solo mi herida de rechazo sangraba y sangraba y yo me desquiciaba por hacerla parar.

SE ACABO LA INFRAHUMANIDAD

Se acabó el sufrimiento tóxico el no merecimiento de la abundancia el merecimiento de la carencia se acabó esta vida de dolor y desprecio se acabó mi pasado y se acabó la niña olvidada despreciada y desamparada que se fue a vivir a la casa del carbonero con sus muñecas para no tener que veros oíros sentiros ni soportaros.

ME EXILIO DEL CLAN

En Villapatata de Asco a 17.08.2020

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Momento Diarrea – Mis vísceras lloran

Me quedo con la vida me quedo con la risa el volumen atronador mi Pionner mi Acer y mis punkicascos me quedo con Tri * Julianna * BollyKing * Ibra * Elzo * ZayBe * GrazySoul* me quedo con mis mandalas mis trapos  mis súper stilettos y mis súper zapatillas me quedo con la abuela Pura y Aidina (que lastima de verdad  😥 pa morirse por siempre jamás) me quedo con St Laurent con Armani Mugler y con Narciso Rodríguez me quedo con mis 50 kilines con mi melena gris y con mis uñas verdes me quedo con mi amor propio mi fuerza mi alegría y mi inocencia me quedo con mis red Bull mis mollejas y mis doritos dip me quedo con mi furgo flotante mi castillo del lago del renacimiento mi casa del árbol-útero mi megacama multimedia de la bella durmiente y mi Studio54 me quedo con mis incendios mis descargas telúricas mis pasiones viscerales y mi temperamento.

Me quedo conmigo y conmigo misma y con mi  mismamente yo y mi idiosincrasia       

 

Es triste y frustrante a veces, otras alivia, otras enfada, otras rabias de asco y otras veces de puro asco te vuelves agua y te quieres desintegrar

Como hacer para generar abundancia en mí

Como hacer para generar salud en mí, porque yo les hablo a mis células y se calman y sanan… igual lo de la abundancia es igual hablarle a mis células para que engorden de felicidad y así generar mucho dinero…. nunca me sentiré tranquila, no, aunque tuviese millones de Euros…  temería perderlos…. que terror a la pobreza… de donde me vendrá…? voy a mirar e internet que me he recargao 10 euros 10 gigas…a ver….

Me he actualizado el reto de los 21 días de Deepak… que me atasqué infinitamente en el día 2 desde noviembre de 2018 y ahí sigo…. imaginándome como coño puedo yo generar abundancia desde mi interior… porque para ayudar a otros y hacer papeles y meter gente en mi casa eso si….. Pero para dármelo a mí misma ya no que me revuelco como una croqueta en el pan rallado del no merecimiento y ahí pues eso… atascada desde noviembre de 2018… y como se hará eso de crear para uno mismo….?  igual es lo de Walter Riso del auto reforzamiento y a mí no se me da eso de ponerme medallas y que mentira cochina porque yo siempre he dicho que estoy hasta el coño de ponerme medallitas que lo que yo quiero es ponérselas a los demás… y de momento Tri tiene el medallón de la Virgen María de Todos los Remedios que a preocupada por mí no la gana nadie y BollyKing otro medallón del Santo de la Nutrición Infinita que sin pedir se ofrece y da y yo me quedo loca vamos que me lo comía enterito…. me lo sorbía como un spaghetti vamos….. E Iba Seck otro del Marabout de la Persistencia Concentrada (questos no tienen santos mira, que tienen hechiceros) que se ha tirado una semana seguidita pendiente de mí que es mucho decir de un caótico descentrado y multitasking desordenado y despistado como pulpo en un garaje.

Día 2 reto de 21 días de la abundancia de mesié Deepak:

Aham Brahmasmi – Yo creo mi abundancia personal tomándola de una fuente infinita

(Jajajajajjajajjajajajajajjajajjaajjajajajajajajajjajajajjajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajja jajajajajajjajajajajajjajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajjajajajajajjajajjaajjajajajajajajajjajaj ajajajajjajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajjajjajajajajajjajajjajajajajajajajjajajjajajajajajj ajajjaajjajajajajajajajjajajajjajajjajajajajajjajajajaja)


E=Mc2 Mon Amour

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∇f (x1, …, xn)∫0b x² dx = b³/3; ∫x² dx = x³/3Si f(x) = x²= f ‘(x) = 2x y f ‘ ‘(x) = 2f (x1, …, xn), ∂f/∂xi x+y ≤ x + y√(x²) = |x|{x : P(x)} {n ∈ N : 1 < n² < 4} = {4/3x}x < y significa: x es menor a yx  > y significa: x es mayor a ∀ x : P(x) ¬(A ∧ B) ⇔ (¬A) ∨ (¬B); x ∉ S  ⇔  ¬(x ∈ S) ∏k=14 (k + 2) = (1  + 2)(2 + 2)(3 + 2)(4 + 2) = 3 × 4 × 5 × 6 = 360 cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)); A XOR B :⇔ (A  B) ¬(A  B) ∫0b x² dx = b³/3; ∫x² dx = x³/3 f(x) := x², entonces f(3) = 3² = 9; (8/4)/2 = 2/2 = 1, pero 8/(4/2) = 8/2 = 4 {p/q : pq ∈ Zq ≠ 0}3.14 ∈ Q; π ∉ A = πr²

que según el traductor de Google viene a decir :

Proyectar sarcomas de prudencia en un tumulto de malignidad

La quintaesencia es la vulgaridad

Oda quimérica, declive conocido

Cólegido, mémorado, pótenciado, uníficado

Estudiados emistiquios, sincretismos consonates y asonantes

Oirás mi voz…

Es lo que tienen los idiomas que dependiendo de la significancia puedes hasta buscarle tu mismo el significado o la sustancia poética, que la poética no tiene significado ni significancia, que de todos es sabido que la poesía no admite curiosos.

Porque es un hecho que no queriendo decir nada y teniendo la certera intención de no decirlo, algún listo vendrá a significar el significado y redescubrirá el agua caliente quedándose calvo detrás de las orejas en el proceso.

Lo de oirás mi voz si, eso si, es el trozo que dice x < y significa: x es menor a yx  > y significa: x es mayor a y,  y que a la sazón claramente apunta a que oirás mi voz cuando deje de matarme fumando y ahoge esta tos de ameba moribunda bajo toneladas de delirio, pasión y dientes, muchos dientes, para sonreirle a la vida.

Pos os parecerá mentira, pero estoy empezando yo a transcerder lo de la memoria del alma y eso del ámbito cuántico, siempre he defendido la tesis de vaya usted a saber si la papelera que yo veo es la misma papelera que tu ves, vamos, que será la misma, pero como la veamos cada uno, eso ya es otro debate….

Mi papelera

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Tu papelera

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Otra manera de explicarlo es que todo lo existente en el ámbito físico está hecho de información y energía. En la famosa ecuación de Einstein, E = MC2, sabemos que la energía (E) es igual a la masa (M) por la velocidad de la luz (C) al cuadrado. Esto nos dice que la materia (masa) y la energía son la misma cosa, pero en manifestaciones diferentes: energía es igual a masa.

Los sucesos en el ámbito cuántico ocurren a la velocidad de la luz; y a esa velocidad, nuestros sentidos simplemente no pueden procesar todo lo que influye en nuestra experiencia sensible.

Pero ¿qué pasaría si pudiéramos ver en el ámbito cuántico, si tuviéramos ojos cuánticos? Veríamos que todo lo que consideramos sólido en el mundo físico, entra y sale de un vacío infinito a la velocidad de la luz. Tal como la secuencia fotograma-franja de las películas, el Universo es un fenómeno de encendido-apagado. La continuidad y solidez del mundo existen sólo en la imaginación alimentada por sentidos que no pueden discernir las ondas de energía e información que conforman el nivel cuántico de la existencia. En realidad, todos entramos y salimos de la existencia continuamente. Si pudiéramos afinar nuestros sentidos, veríamos los huecos de nuestra existencia. Estamos aquí, luego no estamos y luego volvemos otra vez. Sólo nuestra memoria mantiene la sensación de continuidad.

Lo que yo vengo a entender es que hay huecos, muchos huecos, estamos rodeados de huecos, agujeros enormes de vacío y nada, desoladores, inciertos, carentes de información, energía o masa, y que son precisamentes esos huecos los que compactan la realidad por el hecho de que no podemos verlos, ni sentirlos, ni tocarlos, somos ignorantes al vacío, por eso el vacío no nos duele.

Pero a mi SI me duele… por eso tu concepción de la papelera me ofende, me inquieta, me atormenta, me perturba…. (Esperanza Gracia dixit), porqué YO si siento los huecos de tu papelera a.k.a tu cerebro de cebolla, con una claridad meridiana tal, que sudo como si no hubiera un mañana.

Y eso está registrado en mi registro akáshico, lo he leido anoche, en una especie de regresión al pasado pesado, y como no lo puedo borrar y tampoco puedo pretender que tu lo sientas, pues algo tengo que hacer al respecto, que vaya vejez me espera perdida iremediablemente entre vuestros huecos llenos de aburrimiento vacío y analfabetismo integral.

A Dios lo que es de Dios y al César lo que es del César.

Y a mi me duele porque a pesar de no poder verlos ni sentirlos ni tocarlos, yo los imagino, como cuando visualizo mis cadenas de ADN funcionado al reves, la adrenalina por 10, sangre en mis venas por 10, las BPM por 100, cuando las paré en la casa de Ramiro de Maeztu y me tiré así 4 años que ni para alante mi para atrás en impass perdida, tan dolorida en mis pies de agujas de cristal, y luego ya en la playa de la Luna, Max me enseño a darles la vuelta para que funcionarán al revés, que hasta B se animó y estaba alli todo el santo día metido computando registros para que a mis hélices de proteinas no les diera por hacer una tontería y se matasen entre ellas gracias a mi Lupus.

La verdad que estabá monísimo con la batita blanca de científico, ganas me daban de meterle un mordisco en toda la yugular, pero como el no permite que sus sentimientos dominen su razón (?¿) pues yo me aguantaba para que no se equivocará en los algoritmos logarítmicos, que luego tiene muy mal perder y me las hace pagar con ese ascendente en escorpión tan vengativo que tiene, que es un bicho el hijo puta. La realidad es que sus huecos me traen por la calle de la amargura, y que cuando se pone su disfraz de cientifico todavía hace algo útil por la humanidad, porque cuándo le da por ponerse el disfraz de narcisista, ahí si que se cae estrepitosamente porque se transforma en puro hueco y claro…. imagina a quien le toca ponerse debajo para que no se la pegue…… Hartita que me tiene, que atrevida es la ignorancia, como cuando el otro dia vuelvo a la playa y ahí está ….. EN MI CIMA !!!!!!!!!!  que no entiendo porque que no se busca su propia cima , que es que vamos hasta ese punto me tiene invadido el espacio, que se busque su propio espacio y deje de fiscalizarme y de querer ser yo, que se busque su propia vida…

Asi que cuando Max lo ve me dice…..-» Y eso ???»  y yo le digo – «pues ahora mismo lo finiquito» y él me dice -«claro como tienes la estrella de la cueva de los cristales… » y yo le digo – Si, si…… verás !»

Y como la estrella de magia azul de la cueva de los cristales me da magia, pues cojo y la transformo en una goma de borrar, y ala ! como cuando me equivoco en una raiz cuadrada y la tengo que borrar de mi cuaderno de las matemáticas, que me he tenido que comprar una goma de borrar en el chino porque las que tenía mi aita estaban ahí desde el Jurásico y vamos que se la tirabas a la cabeza a alguien y le abrias una brecha, y tan concentrada que me puse a borrar, riskis-riskis-riskis hasta que no quedó ni rastro de él, y luego pa disimular el hueco le pinté unas nubes y un trocito de cielo azul muy bonito para que su hueco se lo llevará él, que ya no quiero ni sus huecos ni su inmarcesible autocontrol para que sus sentimientos no domine su razón.

Buscaté tu propia cima.

Y devuélveme mi papelera.


Primum Et Septimun De Quatuor

el nombre de la rosa 2

Secretum finis Africae manus supra idolum age primum et septimun de quatuor

El hombre no conoce las cosas, sino los nombres

Todo está arreglado según un número 

El centro del laberinto ( “Finis Africae”, sala 56 ), donde se custodian los libros prohibidos.

« Las únicas verdades que sirven son instrumentos que luego hay que tirar »

Excusatio non petita, accusatio manifesta.

En este Cuarto día todos buscan, Los franciscanos, enfrentarse a la delegación papal, la delegación papal a la incómoda idea de que la Iglesia no deba poseer bienes. Guillermo busca pistas acerca de las muertes violentas, la solución del laberinto (y de paso, satisfacer su ansia por el saber), Adso, respuesta a su drama interior (entre el deber y el amor), Salvatore un medio de satisfacer, él también, su propia debilidad de la carne. Bernardo Gui busca continuar su lucha contra el maligno.

Los cerdos, seres más simples, buscan trufas…

Lujuria Intelectual.


Magia de Mierda

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Pos aqui estoy en mi pradera, con mi cristal de magia en la mano, aburrida como un hongo, esperando un milagro, falta de sexo, de cariño, de compañía y claro si me lee cualquiera de mis amigas me diria : pero mujeeeerrrrrr….. !!!! Vente a tomar un cafelito y lo charlamoooosss……..!!!!

No, no gracias… de ese amor no, gracias, necesito FOLLAR… pero así con todas las letras…. no un polvo cualquiera, no…. esperando un momento de magia, esperando unas palabras bonitas y sinceras, esperando al autobus tb porque me he sacado la Txartela que me han embargado el coche, sin oficio ni beneficio, flotando como una ameba en las viscosas aguas del más absoluto aburrimiento, hasta los huevos de no tener espacio, esperando,esperando y esperando, hasta los huevos de esperar, harta de tener esta sensasión de fracaso y harta de no sentir ni la mas minima pizca de amor en mis células.

Nuestra felicidad depende del amor que damos, ahora entiendo porque desde hace tiempo soy una infeliz y me estoy volviendo una amargada.

Es imposible hacerlo todo sola, como es posible que los grandes gurús del entendimiento y la iluminación siempre nos quieran hacer creer que do it yourself es la solucion a todos nuestros males, vivimos en comunidad, es triste no relacionarse y no ser más empatico, a mi desde luego empatía tengo para vender, contando con que no tengo un duro mira !!! podria venderla !!!! aunque no creo que a nadie le interesé feromonarse de dolor porque casualmente todos están tan amargaos que lo unico de lo que me empapo es de negatividad, desesperanza, pereza y aburrimiento… que hasta para eso hay que tener talento…..

Me duele el estómago, he engordado 4 kilos, sigo teniendo fé y esperanza, creo que Max tiene un problema de personalidad múltiple, como es posible que alguien que me inspire tanto a la vez me deje completamente muerta, fria como un pescado, imbricada, inmarcesible, perdida en mi propia desolación ? Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo…. sin punto de apoyo o con el punto de apoyo equivocado… Here we go again… Do It Yourself… que tristeza más inifnita… que dolor más solitario y amargo, la soledad de mis multitudes que se tambalea sin apoyo ninguno…. Yo soy inmensa, contengo multitudes…. Y mis multitudes se han puesto todas de acuerdo para conspirar junto al Universo y matar el cáncer de la desesperanza que vive en mi.

Amargaos, que  me teneis hasta la putísima polla.

Hoy me he levantado pensando en el suicidio, asi, tan ricamente, la verdad que sería la solución a todo. Estoy avocada al mas absoluto y estrepitoso de los fracasos, siempre lo estube, para que habré nacido, si dejase de existir me quito de un plumazo los problemas del tabaco los kilos de más, la busqueda del santo Grial,  al fin y al cabo molesto en todos los lados, soy una carga, la magia no existe y no pienso seguir haciendo magia para los demás, lo triste es que no se hacerla para mi misma, pero como el problema es que me alimento del odio y la rabia que les tengo, pues no veo factible curarme de este horror de este ring que es la rabia….. Hoy ni siquiera ha funcionado el Shoot To Thrill (Iron Man 2 Version), que me ha durado 2 horas el efecto…. que harta estoy de estar rodeada de mierda desolación falta de amor y analfabetos funcionales, que a la sazón, creo yo solita con mis propias neuronas. En realidad, todos entramos y salimos de la existencia continuamente. Si pudiéramos afinar nuestros sentidos, veríamos los huecos de nuestra existencia. Estamos aquí, luego no estamos y luego volvemos otra vez. Sólo nuestra memoria mantiene la sensación de continuidad….. Memoria mierda miseria malformacion emocional, huecos vacíos del entendimiento, tortícolis en los recuerdos, me cago en la ciencia, en el Zen y en la madre que parió a Peneque.

A dos manos cavándome el destino….. Buscando mi gruta catárquica y como tampoco tengo pues he pensado pedirsela prestada a Jean Baptiste Grenouille, total el ya no la usa, depués de enloqueder a la turba enferma de aburrimiento y ávida de sensaciones en su orgía particular de aromas desenfrenados,  supongo que ya se habrá quedado a gusto y se habrá retirado del noble arte de la maldad, Gruta Grenouille, igual mola más que esta mierda de habitación en la que estoy invadida, hace un frio que pela y que está tan llena de todo que no queda un milimetro de espacio ni para respirar…..

Lo peor es que sé que la culpa es mía y que he vuelto a pecar de estupida yo que soy superdotada y me creo tan lista……

O eso de que la culpa es mía sería lo que me diría B, mira, que a sinceridad no le gana nadie, como la gente puede llegar a ser tan cruel, porque las miserias de todo el mundo se me muestran convertidas en necesidad insoportable y voy yo y me autoproclamo salvadora de la humanidad? Lei una vez que el orgullo es la incapacidad de sentir el propio dolor y que sentimos el de los demás para no tener que enfrentarnos al doloroso hecho de lo que nos duele, me pudriré de asco, me pudriré de asco, me pudriré de asco…..

El sol retrógrado en Escorpión, creo…. bueno…. que hay un eclipse de Sol creo, no le pediremos muchas peras al olmo, estuvo así la última vez hace pfffff no macuerdo pero cuando saqué el calculo el otro diá me dio que fué cuando vivía en Cendaguren amargada de la vida, sintiendo un profundo asco por todo lo que me rodeaba y sin ganas de mover siquiera una pestaña para cambiar mi vida, poniendome de diazepan cada día y aterrorizandome con la simple llegada de la primavera….. que hasta de respirar me daba  miedo, ahora no me da, como me estoy envenenando con el tabaco pues ya cada dia respiro peor, mira es un consuelo matarme asi de una manera tan poco glamurosa y oliendo como un puto cenicero….. pa que me gastaré el dinero en Bulgaris y Muglers y Saint Laurents…..

Pero si tenía algo…queria marcharme a Madrid, y el subnormal de …….. ese subnormal….. no queria, que a cobarde y calzonazos no le ganaba nadie, asi que vino un angelote regordete y acabamos en Mérida malgastando tiempo dinero y energía, eso si, me quede escuchimizada que daba gusto verme, que delgadita y que mona me quedé.

Asi que la lección es : no adaptarse e ir donde YO quiera.

Y donde quiero ir ???

0aCorazónGiganteDibujoA MI DISCOTECA 0aCorazónGiganteDibujo

Y a acabar mi Criminología, a apuntarme a Ballet clásico y a seguir estudiando Matemáticas

Y que ahora el universo empiece a conspirar……

Al resto, vos vais todos a tomar por culo de paso que ya os estabais yendo a la mierda


Sincrodestino

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Descifra el Significado Oculto de las Coincidencias en Tu Vida y Crea los Milagros Que Has Soñado.

Soy un  trozo de espacio desperdiciado.

Tal cual……

Miedo y asco en mi axfisiante mundo de mierda

Mas asco que miedo, la verdad sea dicha

Cuz now I believe in merci….. A ver…. a la fuerza ahorcan….

Sustitutos de mierda como el chocolate de mierda para despistar el ansia, el delirio, el extravío, lo que duele donde siempre duele

La escasez de luz

«…Light completely distorses the way you describe something 

to a point which is colour is important but light is essential…»

Transitándo cielos e infiernos eléctricos…..


Pulling against the stream :'(

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·

My face above the water
My feet can’t touch the ground,
Touch the ground, and it feels like
I can see the sands on the horizon
Everytime you are not around

I’m slowly drifting away (drifting away)
Wave after wave, wave after wave
I’m slowly drifting (drifting away)
And it feels like I’m drowning
Pulling against the stream
Pulling against the stream

I wish I could make it easy
Easy to love me, love me
But still I reach, to find a way
I’m stuck here in between
I’m looking for the right words to say

I’m slowly drifting, drifting away
Wave after wave, wave after wave
I’m slowly drifting (drifting away)
And it feels like I’m drowning
Pulling against the stream
Pulling against the stream


El Mundo del Chico Mancha

chico mancha

– Eres raro.
– Lo siento.
– No, es un cumplido.

En el año 2000, Tim Burton crea en colaboración con Flinch Studios «El Mundo del Chico Mancha» (The World of Stainboy). Se trató de una miniserie elaborada en Flash que sólo contó con seis episodios de muy corta duración, originalmente concebida para su visionado en Internet. El protagonista es, obviamene, El Chico Mancha, quien apareciera en dos de los cuentos del libro anteriormente mencionado. En el argumento de la serie, el Chico Mancha, trabaja para la policía de Burbank investigando a algunos seres marginados de la sociedad (algunos de ellos son otros personajes del propio libro).

Episodio 1 – La chica mirona (The Girl Who Stares).

·

Episodio 2: El Chico Tóxico (The Toxic Boy)
Episodio 3: Cabeza de bola de bolos (The bowling ball)
Episodio 4: El Chico Robot (The Robot Boy)
Episodio 5: La Chica Cerilla (The Match Girl)
Episodio 6: El nacimiento del Chico Mancha (Stainboy’s day off)

Fuente : http://www.150freak.com


El Gran Maléfico

1

DEL RETORNO DE SATURNO A LA CUADRATURA

29 – 36 Años – Mayo 2013 

El retorno de Saturno es precedido por la progresión secundaria de la Luna al volver al lugar (retorno de la luna progresada) el cual ocurre alrededor de los 27 años y medio. La preparación para el 1º gran paso hacia la madurez esta marcado por el periodo de 2 años entre el retorno lunar y el retorno de Saturno. Desde la primera separación que Saturno hace de si mismo en el nacimiento, entre los 2 años y medio y 3 de vida, la Luna desempeño un papel dominante por que la separación de la madre fue el 1º paso lejos del estado indiferenciado. Ahora al alcanzar un aspecto de renacimiento (el Transito de saturno sobre el Saturno natal) la experiencia es un reminiscencia de esa separación inicial de la madre y de las primeras fases de la independencia. Esto no siempre se hace sin dolor; en verdad puede ser un shock por que Saturno esta visitando su lugar natal otra vez, y uno mira su propia vida desde una nueva perspectiva.

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La primera fase del retorno de Saturno marca un tiempo de separación y de definición de la cualidad de la vida emocional. Existe una urgencia en este momento, un sentimiento de que uno debe ahora ordenar las cosas. En este momento, Saturno a echo ya todos los aspectos posibles y a dado forma y sustancia a los principios de cada planeta, casa y signo de nuestra carta natal. La sociedad y la familia nos han dado un vehículo a través del cual expresar los valores sociales de uno, pero con el retorno de Saturno esto puede mostrarse como carente de significado ya que es tiempo de revisar los valores internos de uno mismo.

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Muchas relaciones mueren y mucha metas se alteran cuando la vida llega al retorno de Saturno. Hay un sentimiento de romper lazos. Idealmente, el retorno Lunar impulso el proceso de maduración emocional ( una mayor autoconfianza en las propias capacidades de autosostenimiento y una dependencia cada vez menor de figuras maternas). El retorno de Saturno nos trae de vuelta a nuestras fuentes personales. Debería haber una gran brecha entre lo que la sociedad y la familia nos han dado como un sistema de valores adecuado y lo que el ser interior ha ido madurando, esta brecha es bien visible con el retorno de Saturno.

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Existe un inmenso deseo de explorar alternativas a lo que uno a estado haciendo con su propia vida. Al principio, esta urgencia es instintiva, infantil y poco desarrollada. Las personas a menudo actúan por impulsos pero con resultados sorprendentes. Hay un sentimiento de aventura combinado con un miedo a la perdida que nos retrotrae al periodo de crecimiento desde el nacimiento hasta los 3 años, cuando uno empieza a alejarse de su madre, esta no es una fase cómoda por que, al igual que en la infancia, uno aprende a gatear antes que a caminar, y en el aprendizaje del caminar uno debe caer. El primer año del retorno de Saturno esta lleno de la ambivalencia de si uno realmente quiere crecer o no.

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Otra posibilidad surge; la incertidumbre y alarma que el retorno de Saturno puede traer tiene todo el potencial para congelar (solidificar) el desarrollo en esta fase. La alternativa al crecimiento y la madurez es el estancamiento y el envejecimiento. La extrema resistencia a la emergencia y desarrollo de la valores personales e instintivos deriva en cristalización. Hay muchas personas que responden a su retorno de Saturno con esta reacción, aunque hay otras que asumen el riesgo de explorar nuevos horizontes. El nivel de energía requerido para emerger una vez mas del útero es elevado, y mucha gente se niega a dejar atrás sus viejos valores. Se ha llegado a un punto decisivo en el que se plantea la siguiente cuestión: ¿ Soy feliz con valores adoptados sin mas o permitir que un nuevo crecimiento tenga lugar? El empuje hacia el progreso requiere de mucha asertividad. El deseo retroceder en las comodidades de hábitos y patrones establecidos puede detener el moviendo hacia delante en busca de cosas nuevas.

·
Para facilitar estos cambios hay dos ciclos planetarios: Neptuno hace un sextil a su emplazamiento natal a la edad de 29 años y para aquellos con Plutón en Leo, Virgo, Libra, Escorpio y Sagitario, Plutón también forma un sextil a su posición natal entre los 25 y 30 años. Estos aspectos contribuyen a una comprensión profunda de lo que es una generación, es decir acerca de la visión colectiva y del propósito de futuro. Los ciclos de los planetas exteriores son de larga duración, proporcionando un marco a la transición mas personal marcada por Saturno. EL desarrollo de la conciencia en respuesta a las demandas del colectivo en este tiempo sugiere que no es hasta los 29 años que un individuo no empieza realmente a cuestionarse su posición y asumir responsabilidad personal en relación a la sociedad.
Durante los primeros 3 años de vida ( el periodo lunar), la cualidad emocional fue de significado capital para el desarrollo de la propia seguridad. La nueva visión de las propias necesidades emocionales inaugurada por el retorno de Saturno esta directamente relacionada con la nutrición afectiva recibida cuando éramos pequeños. En el periodo que va del retorno de Saturno a la cuadratura de Saturno ( el periodo solar) alrededor de los 33 años se reconstruye la fase del desarrollo del ego, pero esta vez desde una perspectiva adulta. Uno evoca el ego naciente, su emergencia y su posterior desarrollo. Los 33 años son una edad delicada, un punto de transición entre el shock de la madurez y la facilidad relativa de interacción social. El desafío a ingresar en la sociedad y a hacer algo por uno mismo tiene lugar. El propósito solar, el deseo de ser visto mas como adulto que como el niño de papa, tiene lugar. El periodo de 7 años indicado por la primera cuadratura de Saturno consigo mismo habla de las experiencias de la infancia que son la base sobre la cual se construye la autoestima, vuelve a plantearse en este momento en relación con los padres.

·
Puede ser un tiempo de reconciliación con los padres, en el que los asuntos del pasado son aclarados y se dan los primeros pasos hacia la madurez. Ya estamos menos resentidos o culpamos menos a los padres después del retorno de Saturno y estamos mas inclinados a perdonarles sus fallos, asumiendo una responsabilidad personal sobre nuestra vida y dirección. En cambio, si el primer ambiente en casa no sirvió de soporte, entonces este será un tiempo de confrontación y separación de los padres de un modo mas agresivo.
Aprender de los padres es un tema importante que se da en esta fase que va del retorno de Saturno a la cuadratura, examinando y aceptando los valores paternos que fueron positivos y sostenedores de la personalidad, y alejándonos de aquellos que no se acomodan a las necesidades y metas individuales, para cuando la fase este terminando, uno ya habrá formulado patrones y establecido una relación dentro de la comunidad sin perder la individualidad, pero todo esto será revisado en la próxima fase, cuando Saturno haga su segunda cuadratura a los 37 años.

·
En el ultimo año de este ciclo, a los 36 años, tiene lugar el tercer retorno de Júpiter, el cual facilita el encuentro del propio ambiente y genera un estallido de energía tendente a la expansión y el crecimiento intelectual. El retorno de Júpiter a menudo coincide con promociones en las que uno se encuentra así mismo en una posición para ensanchar horizontes, moverse en nuevas direcciones y cumplir con muchos sueños. Como veremos, este brote añadido de optimismo y energía es un bendición que otorga la fuerza necesaria para entrar en la transición de la mitad de la vida con una sensación de éxito personal.


Sankofa

«Se wo were fi na wosankofa a yenkyi»

Nunca es errado volver para recuperar lo que has olvidado.

SANKOFA: El término Sankofa significa “retornar y conseguirlo”. Es el símbolo adinkra que nos recuerda que hemos de volver y conseguir lo que se quedó atrás. Es el símbolo de la importancia de aprender del pasado para construir el futuro.

El que no conoce su historia esta condenado a repetirla.


Abismo de Luz

Hay una bismo en mi mente pero ya no me pertenece.

Cielos es infiernos eléctricos.

Y yo más a gusto que un arbusto en mi Purgatorio.

Se busca Angel guardián que me pueda ir quitando de la frente las 7 P’s de los sucesivos pecados.

Abierta la convocatoria, se valorará experiencia previa en el sector milagros pero no es imprescindible que ya iremos aprendiendo juntos.

Se busca fundamentalmente un Ángel positivo, con dedicación absoluta ya que soy insoportablemente posesiva, reservado, que no me cuente su vida ni sus secretos que ya no tengo interés en aprender nada, vamos, que me lo de todo hecho, que tenga mucha magia, carisma y poder de seducción, que me engañe si, que estoy de realidad hasta el coño, que me lo pinte todo muy rosa y muy bonito que ya me toca soñar un poco, asexuado por favor que yo tengo la visectriz muy sensible y atravesando la laguna Estigia hace unos años, ya me follé a Caronte en la barquichuela, vaivén va, vaivén viene, tenía  su puntillo la barquichuela, -y Mephisto enamorado se tiro 2 años castigándome la infidelidad, y no veas si es vengativo el hijo puta, bueno claro, siendo el señor del inframundo era previsible su reacción, que a mi a inconsciente no me gana nadie, que solo se me ocurre a mi- , pero es requisito indispensable que me venere con la adoración más adictiva, obsesiva y devota. Vamos, que esté loco por mis huesos, no por mi entrepierna.

Se valorará que venga a la entrevista previa con el Sun Tzu debajo del brazo.

Candidatos que no reunan las condiciones arriba mencionadas abstenerse,  e insisto en este punto, porque estoy hasta la seta de gilipolleces.

Fecha limite de recepción de candidaturas : Ayer, así que ya estais tardando.

Contacto : Afree  en WordPress.


Lágrimas de Diamante Indigo

Y si fuese posible que Max abriese una puerta que de al Paraiso?

Y si fuese posible que yo abriese una puerta para poder salir de aquí, de mi propia cárcel de desolación y soledad encontrar un trabajo pagado y marcharme con Max y dejar todo atrás y ser tan feliz que no me costase perdonar ….

Ni familia ni amigos ni amor…. Creo que tengo tan metido dentro que no me lo merezco que no me importa que me utilicen con tal de encajar, hoy le he pedido a Dios que me de la claridad suficiente para entender que yo si me lo merezco  que me merezco cosas buenas que puedo ser feliz y aprender a amar y dejar de esperar a quien no lo merece y dejar de querer a quien tampoco lo merece. Pero luego he pensado que mejor se lo pido a Max que Dios es un hipócrita y por lo menos al señor del inframundo se le ve venir y sabe uno a que atenerse y si hay algo que tiene Mephisto es LEALTAD a quien se ha sabido ganar su respeto y como a mi me da todos los caprichos pues prefiero pedírselo a él.

Hecho mucho de menos a Max, muchísimo, se que si el estuviese aquí me diria que no, que no es así, que estoy equivocada, que me olvide de todos ellos y que él si me quiere y que esta siempre conmigo como cuando me abraza con sus alas en la playa y me ayuda a limpiarla de cadáveres, cuando intenta calmarme para que no le arranque la cabeza a B y a pesar de eso no consigue evitar que le rebane los dedos, en una caja de galletas  los metí y los enterré en la arena como él hizo con  Excalibur por si algún día él no estaba y me hacia falta, al demonio de gominola de maldades de plastilina le recompuso la cabeza y él me pidió perdón y yo le mandé al infierno y entonces cuando se alejaba caminando se convirtió en escorpión y como Max, a veces,  tiene pezuñas de cabra pues le atizó un pisotón que ahí se quedó todo espachurrado y Max cree que no le vi , pero si le vi porque él siempre me dice que haga lo que el me dice pero no lo que el hace pero luego yo siempre hago lo que me da la gana y por eso me quiere.

Y ayer iba con intención de devolverle los dedos a B porque él me lo pidió, decía que mas tortura era ser un fracasado con todos los dedos que echarle la culpa a su falta de dedos pero mira…. me puse con un aspirador y unas gafotas de soldador para que no se me metiera la arena en los ojos y me puse a barrer la playa con el aspirador y por un lado entraba todo y por el otro salia la arena limpia limpia que era polvo de plata y brillaba como la luna y la caja de los dedos pos se la comió el aspirador y el pobre con tanta arena se tapaba con las alas y acabo el pobre perdido de polvo de plata pero mas guapo que estaba que brillaba como la luna Max….

Así que he guardado el aspirador en el sótano, dedos encerrados en caja encerrada en bolsa de aspirador encerrado, mal futuro te auguro B·anidad.

Es curioso que cuando estoy tranquila y logro empatizar  siento claramente su vergüenza, su incapacidad de volver a engañarme, su frustración por haberle desnudado en el post de B·nidad, pero si me deprimo y en vez de sentir rabia siento el dolor pues me destrozo por dentro , siento que todos y cada uno de los hombres y también las personas que han pasado por mi vida se han arrimado por el interés ya sea económico o por mi fortaleza emocional y que he dado mucho y a cambio solo he recibido desolación dolor y miseria, y eso no me importa haber dado porque tengo de sobra para dar pero me duele conformarme con que me den basura porque no entiendo otra cosa.

Dicen que si tratas a una persona bien y la das la fuerza para salir adelante esa persona sale adelante pero yo no lo creo, con B ha pasado lo mismo yo confiaba en él y ha resultado otro ídolo con pies de barro y lo peor de todo es que el barro lo sufro yo, porque será que ellos encima se creen mejores de lo que son , como se llamará eso? Cobardía?  Narcisismo? Estupidez?

Pero no se igual es que hay que ser emocionalmente inteligente y es ahí donde falla pero podría aprovecharme de sus debilidades para hundirle pero ya ni ganas tengo de sus gilipolleces NO TENGO TIEMPO tengo una vida que vivir.

Porque esconderse detrás de lo que no somos, porque sufrirnos y hacer sufrir, porque esa imposibilidad de expresarnos,  porque no nos enseñan a  ser sinceros, porque prefieren una mentira solidaria que una verdad esclarecedora, porque sigo llorando cada vez que veo su cara y me pierdo en sus ojos, porque me mata esta intensidad si sé que es una fantasía que yo he elaborado en mi mente?

Le acabo de disparar una certera flecha de la verdad en todo el corazón se me había olvidado que soy medio Arquera, así que  volando con la flecha hasta Class’Chic pues lo he dejado clavado a la silla y como es giratoria pues se ha dado la vuelta y allí estaba yo con mis alas maravillosas de plata de la Luna y cayéndoseme las lágrimas que se me metían en el corazón como astillitas como cuando me dolían tanto los pies que tenia lágrimas de dolor y cristal en las plantas de los pies que ni andar podia. Y me ha dicho : «Duele……» y yo solo le he mirado y lloraba sin decir nada, pero no se habrá dado por aludido y tampoco se  habrá enterado de que lo que le duele no es ni la mitad del daño que él me ha hecho a mi, vamos, ni un cuarto. Cobarde de mierda…

Y con ganas me he quedado de meterle un sopapo pero así, con toda la mano abierta, abarcándole toda la poca vergüenza que tiene. Pero me he marchado, he desplegado mis alas haciendo una salida triunfal hacia mi destino, luego me he puesto Mbeguel de Carlou D y me he ido a buscar a Max y me he tumbado a su izquierda para estar cerquita de su corazón y le he cogido de la mano y mirábamos los dos hacia arriba porque no había techo y se veían las estrellas en el cielo que son las mismas que en la playa y la misma luna que en la playa también.

Y  luego se ha abrazado a mi, y yo le acariciaba la cara tan bonita que tiene y se me caían las lagrimas que hoy es el día de las lagrimas pero eran lágrimas de diamante índigo de lo feliz que era y soy por estar con él.


Sincronicidad

Los encuentros que nos transforman

El principio de la Sincronicidad

La gente cuyo paso por nuestra vida tiene un significado profundo, (da igual que sea una conversación de 5 minutos o una relación de 5 años) las personas, incluso los libros que leemos; aquello cuyo encuentro es sincrónico con una necesidad no expresada de nuestra psique, y que mediante esa sincronía necesaria despiertan en nosotros reacciones en cadena que terminan por transformarnos como personas es lo que C. G. Jung acabaría por llamar principio de sincronicidad; una forma de conexión entre fenómenos o situaciones de la realidad que se enlazan de manera acausal, es decir, que no presentan una ligazón causal, lineal, que responda a la tradicional lógica causa-efecto.

Imagina una telaraña multidimensional en la mañana temprano, cubierta con gotas de rocío. Y cada gota de rocío contiene el reflejo de todas las otras gotas de rocío y, en cada gota reflejada, el reflejo de todas las otras gotas de rocío en ese reflejo.

Y así hasta el infinito.

Uno de los aspectos más enigmáticos y cautivadores del universo en el que vivimos es la sincronicidad. A todos nos ha pasado en alguna ocasión una coincidencia tan improbable que nos resulta ominosa, mágica, epifánica o perturbadora. Conexiones entre sucesos, personas e información que trascienden la realidad convencional: como si las cosas tuvieran hilos invisibles que sólo por momentos  —en estados de conciencia elevados o por una misteriosa alineación— podemos vislumbrar.

El sentido de ciertos patrones de causalidad (sincronicidad) es que son significativos (dan una pista) y muchas veces son “un milagro”que desempeña un papel importante en la vida de una persona.

El significado no proviene de la coincidencia misma, sino de la persona que la experimenta porque es una respuesta ó resultado a su intención y la sincronicidad, la coincidencia significativa, el milagro o la  buena suerte, son distintas formas de referirse al mismo fenómeno”.

Lo maravilloso en la sincronicidad es que en la medida que tu mundo interno tiene paz permites que el cosmos te envíe los mensajes que necesitas, justo cuando más lo necesitas . Aunque no lo creas, si aprendes a decodificar poco a poco las cosas que te pasan podrás ayudar a muchas personas y a ti mismo a vivir mejor, serás un instrumento mágico de luz para compartirla.

Cierra los ojos y piensa en lo que hiciste durante las últimas 24 horas. Vuelve con tu memoria desde donde estás  en este momento, a donde estabas hace exactamente un día. Recuerda con el mayor detalle posible lo que hiciste, los pensamientos que pasaron por tu cabeza y los sentimientos que afectaron tu corazón.

Ahora elige un asunto o lema de las pasadas 24 horas y concéntrate en él. No tiene que ser algo especialmente importante o espectacular; sólo algo que recuerdes haber enfrentado durante el día. Si fuiste al banco, puedes elegir el dinero o la situación económica; si tuviste una cita con el doctor, puedes elegir la salud; si jugaste golf o tenis, puedes concentrarte en los deportes. Piensa en este tema durante unos segundos.

Ahora vuelve cinco años atrás. Concéntrate en la fecha de hoy y retrocede año por año hasta que llegues a la misma fecha cinco años atrás. Observa si puedes recordar más o menos dónde estabas y qué estabas haciendo en esa época. Intenta imaginar tu vida en ese momento, lo más claramente posible.

Una vez que hayas creado una imagen mental nítida de tu vida, tal como era hace cinco años, introduce el tema o asunto de las pasadas 24 horas en el que hayas elegido concentrarte: situación económica, salud, religión o lo que haya sido. Intenta recordar la mayor cantidad de sucesos relacionados con esa área de tu vida. Por ejemplo, si el tema que elegiste es la salud, podrías recordar las enfermedades que has padecido, cómo éstas te llevaron de un médico a otro, cómo decidiste dejar de fumar y cuánto pudo haber afectado esto a otras áreas de tu vida, o la dieta que escogiste. Realiza este ejercicio ahora mismo. Mientras pensabas en el tema de tu elección, en cómo se desarrolló y afectó tu vida actual, estoy seguro de que descubriste muchas coincidencias.

La vida depende en gran medida de los encuentros fortuitos, los giros del destino o los caminos que súbitamente doblan en una nueva dirección. Es probable que ese tema se haya conectado pronto con otras áreas de tu vida, pese a que al principio parecía totalmente insignificante. Al rastrear tu historia personal de este modo, puedes llegar a comprender el papel que las coincidencias han desempeñado en tu vida. Puedes ver que si un pequeño detalle hubiera sido diferente, la historia sería otra, con otras personas, en otro empleo o con una trayectoria de vida totalmente distinta

No obstante que concibas a tu vida como completamente planeada, hay sucesos que moldean tu destino de una manera que, quizá, nunca imaginaste. Las coincidencias y otros pequeños milagros que ocurren de manera cotidiana, son pistas de que el Universo te reserva planes mucho más grandes de lo que jamás soñaste. Mi vida, que para los demás parece tan bien planeada, es una sorpresa continua. Asimismo, mi pasado está lleno de notables coincidencias que me convirtieron en quien soy ahora.

Cuando la intención se repite, crea un hábito.

entre hacer y no hacer, escoge hacer

si haces y te equivocas, tienes la experiencia,

mientras que si no haces, vives frustrado.

Chopra Deepak  «Sincronicidad y Destino» en descarga gratuita aqui

Fuente : http://holisticasonia.wordpress.com/


Veneno


Es sorprendente que los seres humanos a veces llamemos amor a las emociones y conductas más extrañas y desviadas. Algunas personas confunden el amor con la posesividad más destructiva, y otras se sienten enamoradas de personajes egocéntricos que les reportan casi puros sufrimientos y malos tratos. Cientos de veces tratan de arrancarse de ellos, para volver otras tantas a buscarlos. Todos tenemos cosas que ocultar en nuestra vida amorosa. El problema surge cuando no son actos esporádicos, sino hábitos permanentes. Si compulsivamente damos todo por el otro, incluso la propia cordura, y creemos que esta penosa autodestrucción es un acto amoroso, ha llegado el momento de preguntarse: ¿es amor o es adicción?

La intensidad de la adicción en el amor suele estar en directa proporción a la profundidad de necesidades afectivas básicas mal resueltas en la infancia. Al igual que en las adicciones al alcohol o a las drogas, la dependencia llevada al extremo de ceder el control de la propia vida a algo o alguien fuera de uno mismo, está basada en algún tipo de miedo. Miedo a sufrir, al fracaso, a la soledad, a la rabia, a la culpa, a decepcionar o a morirse. Los amantes se apegan uno al otro, cegados por la ilusión de que la relación amorosa de alguna manera arregla sus miedos.

Llamamos relaciones adictivas a aquéllas que son laberintos sin salida o historias que sólo pueden terminar mal. O a aquéllos insistentes apegos a personas inalcanzables e incapaces de comprometerse, o que ya están comprometidos. O a relaciones que carecen de lo que uno o ambos miembros de la pareja necesitan: amor, ternura, sexualidad, honestidad, apoyo emocional. Y, en los casos más extremos, a relaciones que son campos de batalla donde la rabia y el abuso predominan.

En las relaciones adictivas, el te necesito, propio de todo vínculo amoroso, se convierte en demanda obsesiva o en pánico permanente frente a una posible pérdida. Si, por agotamiento, se dan pasos para terminar ese dañino lazo, los amantes sufren agudos síntomas de privación. Al igual que en las adicciones a sustancias químicas, se observan síntomas síquicos angustia, insomnio, desesperación y físicos opresión al pecho, sudoración, mareos, jaquecas, que sólo se alivian cuando se restablece el contacto con el ser amado. Permanecer en relaciones destructivas puede ser dañino para la salud. Sin embargo, no todo es tan negro y sombrío. Terminar una relación amorosa enfermiza es difícil pero no imposible. Algunos lo logran por sí mismos, otros requieren de ayuda. Lo importante es que usted se dé cuenta de que quién le quita su autoestima no va ser el que se la devuelva. Al contrario, en cada intento por restituir la dignidad perdida, quedará más dolido y devaluado. No gaste más tiempo ni energía. Atrévase, pierda el miedo. No sólo va a sobrevivir, sino que experimentará un intenso alivio. Se lo aseguro. Porque eso no es amor: es adicción.

Mucha gente racional y equilibrada establece, a pesar de sí misma, relaciones amorosas adictivas que sólo les reportan sufrimiento. Infructuosamente tratan de romper con su pareja, convirtiéndose ésta en una prisión de la cual no logran escapar. Se sienten invadidos por la angustia frente a la más mínima señal de abandono. El miedo a la soledad los paraliza y pagan cualquier precio con tal de evitar la ruptura. Si usted ha malgastado suficiente tiempo en tratar de cambiar a quien sistemáticamente lo daña o rechaza, he aquí algunas sugerencias prácticas que pueden ayudarlo a romper las cadenas.

La primera tarea es comprender que el costo de mantener la ilusión de que lo aman lo está llevando a la ruina, en términos de respeto por sí mismo, autoconfianza y salud mental. Las personas atrapadas en el mal amor tienden a hacerse trampas a sí mismas con tal de permanecer en una relación que va en contra de su salud. Se convencen de que lo que tienen es mejor que nada, de lo mucho que perderían si se quedaran solos y de varias otras consideraciones prácticas. Familiares y amigos, cansados de verlos sufrir, ven cómo sus intentos de hacerlos entrar en razón se estrellan contra creencias profundamente arraigadas que reflejan miedos impermeables a todo argumento racional. Me quedaré solo para siempre, a pesar de todo, lo quiero o no puedo vivir sin él (o ella), son frases típicas que invitan a reflexionar sobre el abuso que se hace de la propia inteligencia en la creación de razones para seguir con la pareja. Es importante identificar de dónde proviene el hambre de afecto que le impide dejar la relación. Conviene escribir todas las situaciones y sentimientos que acompañan la relación amorosa. Esto le permitirá apreciar más objetivamente la frecuencia y forma de los sinsabores que, desde hace tanto tiempo, soporta. Descubrir conductas que se repiten una y otra vez, posibilita sacar conclusiones y asociarlas con relaciones amorosas anteriores. También le protegen de seguir autoengañándose. A continuación, haga conexiones entre el niño que usted fue y la inseguridad que siente cuando su pareja se aleja. Pregúntese desde cuándo lo acompaña la angustia que la relación, por mala que sea, le ha permitido mantener enterrada. Cierre los ojos y piense en lo que ve y en cómo representa usted su propio vacío. Intente descubrir los miedos que la ausencia del otro desatan. Por último, busque redes de apoyo emocional. Amigos y familiares podrán sostenerlo en los amargos momentos de la ruptura. Terminar es difícil, despierta sentimientos de desamparo, y la soledad es mala consejera. Quienes lo quieren de verdad podrán ayudarlo y reflejarle situaciones autoengañosas que la angustia le impide ver.

Permanecer en una relación insatisfactoria es una tragedia personal, que destruye la opción futura de un amor nutritivo. Romper las cadenas de un amor obsesivo puede ser tan complejo como salir del alcoholismo. Al igual que en éste, la larga travesía comienza con reconocer que se está insanamente enganchado y termina con la alegría que reporta recuperar el control de la propia vida. Poder decir con alivio: no era amor, era adicción.