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Mes para la prevención del suicidio *09.2020*


Mes de concienciación para la prevención del suicidio *09.2020*

Una prospección sobre las consultas más habituales en Google relacionadas con el suicidio nos muestra que la mayoría de la gente se interesa por cosas como:

· «ayuda contra el suicidio»
· «suicidas arrepentidos»
· «cómo morir dormido sin dolor»
· «muerte rápida y sin dolor casera»
· «cómo inyectarse aire en las venas»
· «qué hacer si te quieres suicidar»
· «¿se sufre al morir ahorcado?»
· «tengo pensamientos suicidas qué hago»

Ayudar a otra persona

Si crees que otra persona planea suicidarse y tienes su información de contacto, acude a las autoridades locales de inmediato para buscar ayuda.

También puedes animar a la persona a que se ponga en contacto con un servicio telefónico para la prevención del suicidio con los datos que te facilitamos.

Teléfono de la Esperanza

717 003 717

Más información

Dispones de ayuda.

Habla con un profesional hoy.

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Proud Of U


And if today, all you did was hold yourself together, I am proud of you.


Adn y helices y serpientes y chamanes y consciencia

 

                                                                                  20200622_111907                                     

     En Villapatata a 11.08.2020

  • Ya no tolero faltas de respeto – ya no empatizo con el dolor ajeno para no sentir el propio –  ya no intento ni negociar ni convencer ni caer bien a personas asquerosas que no me aprecian —-> Plantándole cara a la infrahumanidad 
  • Me he dado cuenta de que estoy solísima, pero solísima solísima…. espeluznantemente sola…. no sé porque caigo tan mal a tanta gente o porque la gente me cae tan mal a mi… que tb tb…..
  • Me he dado cuenta que a las personas les incomoda mi presencia y les ofende mi poder, eso quiero creer como si al haber sido el enfermo designado yo tengo que asumir mi papel de fuerte y de poderosa… la que tiene el control de la situación y la que puede completar el ciclo de destrucción de la hipocresía la maldad la falsedad la mentira… como si los traumas de las personas se me presentasen para ser yo quien los saca a la luz… hacer que las personas conecten con lo peor de sí mismos y que se destruyan solitos con sus propias miserias… aunque a veces creo que esto lo coloco así porque soy incapaz de asumir tanta soledad tanto desprecio y tanto dolor… de verdad que no tengo ego suficiente para arrogarme en el derecho de destruir las estructuras mentales de nadie y si así fuera me parece un karma horrible andar siempre haciendo tanto daño y desquiciando a la plebe  aunque hacer daño a los malos tampoco es tan mal karma… igual es como decía Jesús que decía “yo no he venido aquí a unir, yo he venido a dividir enfrentar y destruir …” bueno algo así decía
  • me he dado cuenta de la falta de sintonía con mi entorno…. bueno entorno es un decir porque ni tengo entorno ni amigos ni familia ni dinero ni trabajo…. Sadhguru diría “oooh! te tienes a ti misma…. puedes tener el control de tu vida…. eres poderosa y capaz….” pues yo me siento como una mierda como una chapuza con patas que no da una a derechas como un fracaso desde el día que nací…. como viene a este mundo siendo utilizada me he dejado utilizar por todo el mundo con total deportividad…. hop hop hop que no decaiga…. cuando he cambiado esa actitud pues ya no se relacionarme con nadie porque si no soy utilizada… que puedo ofrecer?
  • Vine a este mundo con la misión de mantener a la familia unida…. con el hueco de Mary & Max ……. y me han intentado echar de la familia y digo intentar porque soy yo la dueña del árbol de mis ancestros y de nuestro linaje…. ell@s están fuera y me duele mucho hablar de ell@s porque una parte de mi lo sigue sin entender…. que les he hecho? tanto les ofende mi devoción por Papá? por Mamá en su día? tanto les repugna mi existencia tanto asco les da mi manera de ser…? no ven ABSOLUTAMENTE NADA bueno en mí…? debería de ver como su desprecio es mi victoria así lo debería de ver porque son ellos con su egoísmo maldad y falsedad los que se han enterrado solit@s… pero fue durante tanto tiempo mi motorcito… el que me quisiera gente sin corazón el unir lo que es imposible de unir porque no hay pegamento que encole el rechazo de los polos iguales el permitir y tolerar LO QUE FUERA con tal de pertenecer….. y ahora que he parado ese motorcito tampoco se relacionarme…. no tengo que unificar nada ni tengo que dejarme utilizar para sentirme parte de un sistema que nunca me respetó me valoró ni me dignificó.
  • The Young Gods and Steve Reich
  • Estoy leyendo sobre chamanes serpientes cósmicas y cadenas de AND…. en eso tengo yo un master porque me empollé a 1000 el libro de “Un universo de 6 libras” que fue mi libro de cabecera durante 3 años que ojala tuviera el original mío pero que afortunadamente lo encontré y  me lo pillé en una librería de viejo por internet y me costó 4 pavos…. mañana me lo bajo al parque.
  • el caso es que me hace acordarme de cuando paré mis células de ADN y dejé de envejecer (momento Lore) y luego en el momento Luss-Bril que se bajaron conmigo al sótano cósmico de la creación y engrasamos las máquinas y las hicimos funcionar al revés para rejuvenecer y luego leí que las células cancerígenas giran al revés (retrogivaras o algo así, leí el nombre en Internet pero no me acuerdo y no lo he vuelto a encontrar) y total que me dio por pensar que yo misma me había provocado el cáncer por patosa porque a entusiasta no me gana nadie pero francamente el experimento ahí quedó, hasta hoy, y algo dentro de mí me ha dicho que vuelva al sótano cósmico pero no me apetece nada de nada….. aunque igual me doy una vuelta y resulta que ese es el quid de la cuestión que el ADN tiene la respuesta y que papá tenía razón y me cambiaron en el hospital con lo cual la única certeza que tengo es que en el útero que fuera yo viva con Max…. y punto pelota hasta ahí puedo leer.
  • me he dado cuenta que en el sótano cósmico las maquinas estaban fuera…. y las maquinas SON dentro…. las máquinas soy YO…. las hélices de ADN pertenecen a mi genoma…. la serpiente cósmica tiene que despertar en mi… lo demás es mente letras y conceptos…. y de verdad no me cabe una silaba más en el área de Broca….
  • ES LA FORMA no el significado… es el ENFOQUE no la vista…. es la CONSCIENCIA no la mente
  • To be continued….                                                                                                                                 
  • Quetzalcóatl y Tezcatlipoca hijos de la serpiente cósmica universal  Coatlicue – Serpiente emplumada – gemelo magnífico – Coatl = Gemelo y/o serpiente                    
  • Maninkari – espíritus invisibles creadores de la vida y transmisores de las técnicas ancestrales de sanación a los chamanes 
  • Me entrego a la fiebre de los sueños pero es para recoger nuevas leyes – Antonin Artaud
  • Mi canción es resultado de la imagen del diseño, refiriéndose a esas alucinaciones sicotrópicas fruto de la Ayahuasca amazónica y que al proyectarse hacen emitir sonidos vibraciones y canciones de la garganta de quien las ve en este caso el chamán que a través del sonido da forma sonora a un estímulo visual
  • Tengo que practicar mi sinestesia… hace mil años que mis pupilas no oyen frio ni mis oídos ven escamas…. dopamina en mis entrañas – Morfema – Delincuente – 1999
  • es como cuando escribí la entrada de la papelera cuántica en Reinas…. echo de menos mi blog y lo voy a retomar… he dicho… bueno, total que mi papelera es la que yo creo en mi mente a través de unos fotones de luz que conectan directamente con mi retina y ese estimulo visual crea ya no solo una imagen sino un concepto porque si la palabra existe es porque el concepto existe y en lo tocante a las palabras pues creo yo que ya está todo inventado, no como en Macondo que entonces el mundo era tan nuevo que muchas cosas no tenían nombre y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo… y después ya se inventaron las palabras para dar significado a las cosas las personas los conceptos…. pero hay palabras que no significan nada yo incluso de txiki jugaba a repetir tanto una palabra que dejaba de tener significado y solo tenía letras…. como las 300.000 letras que tiene una de las cadenas de ADN de algún cromosoma que  no tengo muy clara la ubicación exacta de la súper palabra infinita pero que lo he leído en el libro de la serpiente cósmica y que está en el genoma humano y que es ACACACACACACACACACACACACAC así hasta 300.000 y que según los genetistas y biólogos es junk genoma o sea basura inservible, porque como ellos no lo entienden ni le saben dar una explicación pues ergo no vale…. que tal sustituir junk por mistery? quizás ahí radica el origen del universo en los conceptos erróneos que asumimos a través de nuestros sesgos de confirmación…que ya lo dijo Dios… que en el principio fue el verbo o sea la palabra y para mí que lo que menos importaba es que tuviese significado porque no hace falta que para eso tenemos 10 dedos: para señalar todo lo que no nos dé la gana de que tenga significación o todo lo que nos dé la gana que no tenga significación, diversamente y no del mismo modo que ya lo dijo Aristóteles en La Poética que es más creíble lo imposible verosímil que lo posible inverosímil porque hilando deshilachando y zurciendo conceptos se nos abotargan las serpientes de hélices de ADN en los genomas y un día se hartan de que no confíes en ellas y les des ámbito de acción y directamente zas! te abandonan como el desodorante… luego a quejarnos de que si la mala suerte que si el karma que si la life is a bitch y que si los pitos del sereno y resulta que tu inútil de mortal ignorante y arrogante, quieres controlar el cosmos….. no puedes controlar ni un puto virus de gripe y vas a controlar el misterio de la vida… nfin… Serafín
  • Si la vida nos ofrece el libre albedrio para decidir por nosotros mismos si actuamos o no actuamos o entramos o salimos o como dicen los astrólogos los planetas inclinan pero no obligan pues he pensado yo que el karma de tener que andar frenando abusones pues que yo creo que ya está bien y el otro día pues hablé con Saturno y le pedí esto mismo que ya estoy un poquito hartita de entrar en estas situaciones límites en las que entro en pánico pk me veo viviendo en la calle con lo puesto y de que gentuza indeseable me apriete las tuercas y le dije que vale, que aceptamos pulpo como animal de compañía pero que no es mi estilo, que eso me decía siempre Cesar el de “Soy como mi odio como mi odio es para mí” que yo le decía que me gustaría ser más espontanea en el escenario y que me sentía como una estatua distante y fría y él me decía pues eso eeees! porque ese es tu estilo, tu eres así! y me hacía mucha ilusión no tener que ser de otra manera y que mi estilo frio y distante molara, y pues lo mismo le dije a Saturno que no me siento cobarde ni negligente o que tenga esa sensación que haga lo que haga nada va a cambiar…. es que no es mi estilo porque con mis dos planetas en Acuario pues yo enfrento las guerras con la técnica de la puerta: la agarro y me voy, y que yo le entiendo que a veces hay que hacer lo que hay que hacer y que a veces no es agradable y sí, que lo que tú quieras….. y que voy pagando mis karmas y he trabajado mucho en mí en mi árbol y mis ancestros y mi historia y que he desenredado  nudos frenéticos de ira carencias y vulnerabilidad y que por favor que no me deje nunca en la calle con lo puesto porque me da terror y que me dé la alternativa de cuando quiera utilizar mi puerta tenga las finanzas lo suficientemente saneadas para poder hacerlo. Que le agradezco infinitamente las lecciones y que es un padre severo duro y a veces cruel pero que en mi caso con este ascendente Sagitario que Dios me ha dado pues no suelo ser muy dada ni a dejarme enseñar ni a aprender por las buenas y que le agradezco infinitamente su magisterio inmarcesible y que por favor – te lo pido por favor – te lo ruego desde mi más profunda devoción de hija – desde lo más intrínsecamente mío y personal – desde mi alma ya muy muy cansada de tanta lucha… pues eso que por favor aflojes un poco y en vez de tener que sentirme obligada a whatever it takes pues con mi libre albedrio pueda decidir que en esta guerra A si me la juego pera esta guerra B sorry but fuck porque hay gente a la que le haces la guerra y son tan mediocres y tan zafios que se les infla el ego por ser el centro de atención y que no quiero darle mi atención a esas personas aburridas y tristes de la mente y del alma y que por favor  esté conmigo para ayudarme a estabilizar mis finanzas que ahora lo tengo en conjunción a mi Marte en la cúspide de la casa II en Acuario y en unos meses lo tendré en conjunción con mi Venus tb en Acuario y que ya se lo que me toca que es ordenar mis finanzas y blindar mi economía para no volver a tener pánicos de quedarme en la calle con lo puesto.
  • Mis hélices de Adn van divinamente: hemos neutralizado los pánicos ancestrales (aunque de verdad de la buena – palabrita del niño Jesús – ni puta idea de donde vienen y si eso ya lo investigaré en el próximo milenio porque a esta mente no le queda ni un megabyte sin ocupar) y Quetzalcóatl y Tezcatlipoca se han encargado de activarme las sinapsis neuronales correctas y que ellas están in charge que “don’t worry que para eso estamos nosotras” y que la gran lección de este milenio es confiar en mí y en la vida en mi consciencia en mi Adn en mis células mis sinapsis neuronales mi genoma mis sentidos y que la realidad que yo configuro para neutralizar el vacío *Sunyata*  y elaborada por fosfaticientos sesgos de confirmación es una ilusión moldeable y que son ellas las que se encargan y que si estoy centrada y enraizada las podré escuchar porque ellas siempre me hablan aunque yo no haya tenido consciencia de su existencia hasta antesdeayer .
  • Abandono definitivamente el clan.

Asumo que me empeñé en pertenecer donde no debía asumo que se me iba la vida en ser parte de, asumo que enloquecía de dolor rechazo y desprotección al verme sola frente al mundo y por encima de todo asumo que mi automático de mantener unida a la familia y el bucle de perpetuarme en el más absoluto de los fracasos alimentaban mi herida de rechazo y mi rabioso y visceral sentido de la injusticia, asumo que en donde no te quieren no hay que insistir en quedarte, y que si no te quieren te vas y no hay más lucha.

Que el otro día mandándole a Tri un audio me acordé de cuando una puta mierda de mamarracha me dejó en la calle con lo puesto y yo 20 días antes ciega de ira y de injusticia regodeándome en mis heriditas varias no movía un dedo por irme (luego ya decidí darme un plazo y tal día a tal hora le dije que iría a por mis cosas y cuando llegué me había cambiado la cerradura y la llamo y me dice que no está en casa y yo oyendo ladrar al perro por el teléfono y por la puerta así en estéreo y le digo perra hija de puta mecaguen tu puta raza, de sal aquí fuera y me lo dices a la cara, pero esta es otra historia que además me subleva mucho y me saca la vena sanguinolenta) y entonces lo vi claro…. insistía en quedarme porque sentía  injusto que me echaran y no veía el peligro de compartir mi vida con gentuza solo me daba para que la injusticia y el rechazo siguieran sangrando, hasta ahora ni siquiera soy consciente de las traiciones que he sufrido de cómo no me he protegido de esa gentuza de cómo solo mi herida de rechazo sangraba y sangraba y yo me desquiciaba por hacerla parar.

SE ACABO LA INFRAHUMANIDAD

Se acabó el sufrimiento tóxico el no merecimiento de la abundancia el merecimiento de la carencia se acabó esta vida de dolor y desprecio se acabó mi pasado y se acabó la niña olvidada despreciada y desamparada que se fue a vivir a la casa del carbonero con sus muñecas para no tener que veros oíros sentiros ni soportaros.

ME EXILIO DEL CLAN

En Villapatata de Asco a 17.08.2020

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Momento Diarrea – Mis vísceras lloran

Me quedo con la vida me quedo con la risa el volumen atronador mi Pionner mi Acer y mis punkicascos me quedo con Tri * Julianna * BollyKing * Ibra * Elzo * ZayBe * GrazySoul* me quedo con mis mandalas mis trapos  mis súper stilettos y mis súper zapatillas me quedo con la abuela Pura y Aidina (que lastima de verdad  😥 pa morirse por siempre jamás) me quedo con St Laurent con Armani Mugler y con Narciso Rodríguez me quedo con mis 50 kilines con mi melena gris y con mis uñas verdes me quedo con mi amor propio mi fuerza mi alegría y mi inocencia me quedo con mis red Bull mis mollejas y mis doritos dip me quedo con mi furgo flotante mi castillo del lago del renacimiento mi casa del árbol-útero mi megacama multimedia de la bella durmiente y mi Studio54 me quedo con mis incendios mis descargas telúricas mis pasiones viscerales y mi temperamento.

Me quedo conmigo y conmigo misma y con mi  mismamente yo y mi idiosincrasia       

 

Es triste y frustrante a veces, otras alivia, otras enfada, otras rabias de asco y otras veces de puro asco te vuelves agua y te quieres desintegrar

Como hacer para generar abundancia en mí

Como hacer para generar salud en mí, porque yo les hablo a mis células y se calman y sanan… igual lo de la abundancia es igual hablarle a mis células para que engorden de felicidad y así generar mucho dinero…. nunca me sentiré tranquila, no, aunque tuviese millones de Euros…  temería perderlos…. que terror a la pobreza… de donde me vendrá…? voy a mirar e internet que me he recargao 10 euros 10 gigas…a ver….

Me he actualizado el reto de los 21 días de Deepak… que me atasqué infinitamente en el día 2 desde noviembre de 2018 y ahí sigo…. imaginándome como coño puedo yo generar abundancia desde mi interior… porque para ayudar a otros y hacer papeles y meter gente en mi casa eso si….. Pero para dármelo a mí misma ya no que me revuelco como una croqueta en el pan rallado del no merecimiento y ahí pues eso… atascada desde noviembre de 2018… y como se hará eso de crear para uno mismo….?  igual es lo de Walter Riso del auto reforzamiento y a mí no se me da eso de ponerme medallas y que mentira cochina porque yo siempre he dicho que estoy hasta el coño de ponerme medallitas que lo que yo quiero es ponérselas a los demás… y de momento Tri tiene el medallón de la Virgen María de Todos los Remedios que a preocupada por mí no la gana nadie y BollyKing otro medallón del Santo de la Nutrición Infinita que sin pedir se ofrece y da y yo me quedo loca vamos que me lo comía enterito…. me lo sorbía como un spaghetti vamos….. E Iba Seck otro del Marabout de la Persistencia Concentrada (questos no tienen santos mira, que tienen hechiceros) que se ha tirado una semana seguidita pendiente de mí que es mucho decir de un caótico descentrado y multitasking desordenado y despistado como pulpo en un garaje.

Día 2 reto de 21 días de la abundancia de mesié Deepak:

Aham Brahmasmi – Yo creo mi abundancia personal tomándola de una fuente infinita

(Jajajajajjajajjajajajajajjajajjaajjajajajajajajajjajajajjajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajja jajajajajajjajajajajajjajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajjajajajajajjajajjaajjajajajajajajajjajaj ajajajajjajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajjajjajajajajajjajajjajajajajajajajjajajjajajajajajj ajajjaajjajajajajajajajjajajajjajajjajajajajajjajajajaja)


Imbecilidad Transitoria

No como, no duermo, no vivo, no escucho, no pienso

Me olvido del bolso, hablo sola en el metro

Me olvidaras, porqué te vas?

 

Hablo demasiado, fumo mucho y todo me va mal

Me siento irracional, fuera de todo plan

Me llamarás, me escribirás, me olvidarás?

 

Hablo demasiado, cruzo la calle  no miro a los lados

Y paso la esquina de largo

Itinerario equivocado.

 

Te llamo a tu casa y se que no estas

Y me invento tu voz y te tengo detrás

Y ya no estás, porqué te vas ?

 

Noches en vela, euforia ansiedad y tormento

Me pierdo en tu nombre no vivo el momento

Está en mi carta astral, que fatalidad.

 

Hablo demasiado, como chocolate,

No puedo dormir, el pulso de la sangre en mis oidos late

Me llamarás, me escribirás, me olvidarás?

 

Hablo demasiado

Cruzo la calle y no miro a los lados y paso la esquina de largo

Te llamo a tu casa y se que no estás

Me olvidarás, porqué te vas ?

 

Este es uno de los Freestyles que escribió Morfema (Bendito sea Dios !!!) cuando ni idea tenía que a mi me podian pasar estas cosas, porque mi vida hasta entonces había sido un pelear de Artemisa asexuada y tocacojones sin ninguna intención de convertirme en aquella desgraciada y dependiente Perséfone en la que solo dos años después me convertí. Y vaya conversión la mía, vamos que si a mi me dicen que…., os mando a todos a tomar por culo, que a liberada, independiente, frígida y megaguay no me ganaba nadie.

Total que metidos en faena me llegó a acontecer el episodio, pero no del todo porque a mi me faltaba la parte esa de la alegría, de la esperanza, las mariposillas, el rubor…. esa mitad me la perdí porque de verdad que hay que ver lo que me la sudaba el tipo, si a mi solo me importaba acallar el animalito de mi ansiedad que me comía la gastritis, pero claro, superdotada que soy pues decidí vivir su infierno, plantarme una medalla inmarcesible de campeona de la adversidad, aceptarle como cucaracha, que al fin y al cabo lo era,  MI CUCARACHA, y en mi desgracia utilizarle para sentir que yo no era como él ni mucho menos, faltaba más hombre, si con todo lo que le aguantaba ya me habia ganado el respeto de toda la comunidad, por fuerte, luchadora, infatigable, indestructible, incombustible, reina, mujer, Diosa.

Y vivir su infierno para no tener que vivir el mío.

Después de 3 años pelados que me parecieron 3 siglos, adicta a los recaptadores de Serotonina, el Diazepam, la coca y el Jack Daniels, le abandoné llorando a moco tendido, hundiendomé más si cabe en mi desgracia de inadecuada, inadaptada y proscrita, porque hay que joderse saber que te importa un puto pito y SENTIR que sin él no te llega el aire que respiras.

Toda una demostración de imbecilidad transitoria en su estado más primitivo.

El Freestyle va perfectament conjuntado con el sampler de «Porque te vas» de Jeanette, de ahi el «porqué te vas» tan reiterativo.

Y aqui el texto de Lucía Etxebarría en el que me Morfema se inspiró para hacer el Freestyle

«Feniletilamina»

Euforia, tormento. Noches en vela. Días inactivos. Sueña despierta delante del ordenador. Se olvida el bolso en el supermercado. Sigue de largo donde debería doblar. Habla en voz alta mientras camina sola. Planea lo que le diría, o lo que debería haber dicho. Lo que le dirá en un próximo encuentro. Corre riesgos estúpidos. Dice tonterías. Se ríe demasiado. Habla de lo que no debe. Revela secretos. Pasea de madrugada. Algo que dijo él aún le resuena en sus oídos. Ve su sonrisa si cierra sus ojos. Atesora las entradas de la película que vieron juntos. ¿Qué pensaría él del libro que está leyendo? Un perfume despierta un sin fin de recuerdos. Una canción le provoca sollozos. Llora un promedio de cien lágrimas diarias. Y duerme, calcula, unas cuatro horas por noche.

“Esta violenta perturbación emocional (desórdenes de atención, conexiones intrusivas, hipersensibilidad y exaltación, cuadros de ansiedad) se inicia en una pequeña molécula llamada feniletilamina (FEA), que se encuentra al final de algunas células nerviosas y ayuda al impulso de saltar de una neurona a la siguiente. Es una anfetamina natural que se acumula en el sistema límbico, el centro emocional del cerebro. El sentimiento de amor –lee- puede resultar de la inundación de FEA y otros estimulantes naturales que saturan el cerebro, transformando los sentidos y alterando la realidad”.

Pierde el apetito, pero a veces asalta la nevera a las 6 de la mañana. Cree reconocerlo en la oscuridad de los bares y luego se da cuenta de que se ha equivocado. Escribe su nombre en servilletas sucias, y le tiemblan las manos si descuelga el teléfono. El pulso de la sangre resuena en los oídos. Una llamada podría abrir la puerta del cielo. El grifo de la ducha queda siempre abierto. Acaricia a los niños en el autobús y a los perros sarnosos que cruzan las aceras. Si camina a su lado, siempre piensa que cae y tiene que recordar cómo diablos se camina. Se cambia de ropa delante del espejo setenta y siete veces antes de cada cita. Se descubre imitando gestos que le ha copiado. Repitiendo sus frases en las conversaciones.

“Tras algunas semanas de administración de inhibidores de la MAO -lee-, un hombre perpetuamente enfermo de pasión comenzó a tomar con más calma sus relaciones de pareja y pudo incluso vivir solo con bienestar. Aparentemente ya no anhelaba la respuesta de FEA. Este paciente hacía años que estaba en terapia. Sin embargo parece que hasta que no se le administró la ayuda química, fue incapaz de aplicar lo que había descubierto debido a su irrefrenable respuesta emocional”.

Bebe demasiado. Come chocolate. Deja las llaves puestas en la cerradura. Cuando duerme sola se abraza a la almohada. Sopesa a cada instante el tiempo compartido. Se sabe de memoria su talla de jersey. De pantalones, camisa, calcetines y botas. Llama a su casa cuando sabe que no está. Paladea su voz en el contestador. Le obsesiona el color de su ropa interior, y se pone una falda, la primera en un año. Enumera sus fallos para no idealizarlo. Y acaba por pensar que iluminan sus virtudes. Nada setenta largos. No para a descansar. Intenta pensar sólo en las brazadas, y el agua. Sale tiritando y no consigue olvidarse. Lee libros de autoayuda que no le gustarían. Con las novelas tristes llora a moco tendido. Habla sola en el metro, o con desconocidos. Se ha pintado de negro la uñas de los pies. Nunca llega a tiempo a una sola cita. Grita como una loca bajo el chorro de agua. Al menor de sus gestos se le congela el pulso. Escribe cartas absurdas que nunca le ha enviado. Redacta tonterías sin pie ni cabeza.

SOSPECHA QUE LA QUÍMICA NO HARÍA NADA POR ELLA.

«El amor, dijo Ortega y Gasset, es una especie de imbecilidad transitoria. No aclaró, sin embargo, que nos alivia de una imbecilidad más permanente: La razón, y de su exagerado amor por ella: La filosofía.»


Veneno


Es sorprendente que los seres humanos a veces llamemos amor a las emociones y conductas más extrañas y desviadas. Algunas personas confunden el amor con la posesividad más destructiva, y otras se sienten enamoradas de personajes egocéntricos que les reportan casi puros sufrimientos y malos tratos. Cientos de veces tratan de arrancarse de ellos, para volver otras tantas a buscarlos. Todos tenemos cosas que ocultar en nuestra vida amorosa. El problema surge cuando no son actos esporádicos, sino hábitos permanentes. Si compulsivamente damos todo por el otro, incluso la propia cordura, y creemos que esta penosa autodestrucción es un acto amoroso, ha llegado el momento de preguntarse: ¿es amor o es adicción?

La intensidad de la adicción en el amor suele estar en directa proporción a la profundidad de necesidades afectivas básicas mal resueltas en la infancia. Al igual que en las adicciones al alcohol o a las drogas, la dependencia llevada al extremo de ceder el control de la propia vida a algo o alguien fuera de uno mismo, está basada en algún tipo de miedo. Miedo a sufrir, al fracaso, a la soledad, a la rabia, a la culpa, a decepcionar o a morirse. Los amantes se apegan uno al otro, cegados por la ilusión de que la relación amorosa de alguna manera arregla sus miedos.

Llamamos relaciones adictivas a aquéllas que son laberintos sin salida o historias que sólo pueden terminar mal. O a aquéllos insistentes apegos a personas inalcanzables e incapaces de comprometerse, o que ya están comprometidos. O a relaciones que carecen de lo que uno o ambos miembros de la pareja necesitan: amor, ternura, sexualidad, honestidad, apoyo emocional. Y, en los casos más extremos, a relaciones que son campos de batalla donde la rabia y el abuso predominan.

En las relaciones adictivas, el te necesito, propio de todo vínculo amoroso, se convierte en demanda obsesiva o en pánico permanente frente a una posible pérdida. Si, por agotamiento, se dan pasos para terminar ese dañino lazo, los amantes sufren agudos síntomas de privación. Al igual que en las adicciones a sustancias químicas, se observan síntomas síquicos angustia, insomnio, desesperación y físicos opresión al pecho, sudoración, mareos, jaquecas, que sólo se alivian cuando se restablece el contacto con el ser amado. Permanecer en relaciones destructivas puede ser dañino para la salud. Sin embargo, no todo es tan negro y sombrío. Terminar una relación amorosa enfermiza es difícil pero no imposible. Algunos lo logran por sí mismos, otros requieren de ayuda. Lo importante es que usted se dé cuenta de que quién le quita su autoestima no va ser el que se la devuelva. Al contrario, en cada intento por restituir la dignidad perdida, quedará más dolido y devaluado. No gaste más tiempo ni energía. Atrévase, pierda el miedo. No sólo va a sobrevivir, sino que experimentará un intenso alivio. Se lo aseguro. Porque eso no es amor: es adicción.

Mucha gente racional y equilibrada establece, a pesar de sí misma, relaciones amorosas adictivas que sólo les reportan sufrimiento. Infructuosamente tratan de romper con su pareja, convirtiéndose ésta en una prisión de la cual no logran escapar. Se sienten invadidos por la angustia frente a la más mínima señal de abandono. El miedo a la soledad los paraliza y pagan cualquier precio con tal de evitar la ruptura. Si usted ha malgastado suficiente tiempo en tratar de cambiar a quien sistemáticamente lo daña o rechaza, he aquí algunas sugerencias prácticas que pueden ayudarlo a romper las cadenas.

La primera tarea es comprender que el costo de mantener la ilusión de que lo aman lo está llevando a la ruina, en términos de respeto por sí mismo, autoconfianza y salud mental. Las personas atrapadas en el mal amor tienden a hacerse trampas a sí mismas con tal de permanecer en una relación que va en contra de su salud. Se convencen de que lo que tienen es mejor que nada, de lo mucho que perderían si se quedaran solos y de varias otras consideraciones prácticas. Familiares y amigos, cansados de verlos sufrir, ven cómo sus intentos de hacerlos entrar en razón se estrellan contra creencias profundamente arraigadas que reflejan miedos impermeables a todo argumento racional. Me quedaré solo para siempre, a pesar de todo, lo quiero o no puedo vivir sin él (o ella), son frases típicas que invitan a reflexionar sobre el abuso que se hace de la propia inteligencia en la creación de razones para seguir con la pareja. Es importante identificar de dónde proviene el hambre de afecto que le impide dejar la relación. Conviene escribir todas las situaciones y sentimientos que acompañan la relación amorosa. Esto le permitirá apreciar más objetivamente la frecuencia y forma de los sinsabores que, desde hace tanto tiempo, soporta. Descubrir conductas que se repiten una y otra vez, posibilita sacar conclusiones y asociarlas con relaciones amorosas anteriores. También le protegen de seguir autoengañándose. A continuación, haga conexiones entre el niño que usted fue y la inseguridad que siente cuando su pareja se aleja. Pregúntese desde cuándo lo acompaña la angustia que la relación, por mala que sea, le ha permitido mantener enterrada. Cierre los ojos y piense en lo que ve y en cómo representa usted su propio vacío. Intente descubrir los miedos que la ausencia del otro desatan. Por último, busque redes de apoyo emocional. Amigos y familiares podrán sostenerlo en los amargos momentos de la ruptura. Terminar es difícil, despierta sentimientos de desamparo, y la soledad es mala consejera. Quienes lo quieren de verdad podrán ayudarlo y reflejarle situaciones autoengañosas que la angustia le impide ver.

Permanecer en una relación insatisfactoria es una tragedia personal, que destruye la opción futura de un amor nutritivo. Romper las cadenas de un amor obsesivo puede ser tan complejo como salir del alcoholismo. Al igual que en éste, la larga travesía comienza con reconocer que se está insanamente enganchado y termina con la alegría que reporta recuperar el control de la propia vida. Poder decir con alivio: no era amor, era adicción.


Medida y Violencia

Cual es la medida y violencia de cada acción que comenzamos? Si solo se pudiese por un momento adivinar la dimensión  de cada momento y pasarse la vida deseando no fuera el objetivo de nuestras vidas… Sin estar y solo esperando, al gran día, a ese gran hombre, a ese definitivo cambio a mejor, a esa disculpa que nos haría encajar algo más en nuestras propias dudas, esperando siempre que todo cambie, que la gente vuelva, que el mañana no nos duela tanto, que el ayer nos pese menos cada día, esperar que aquel nos diga lo que queremos oír desde que nuestros oídos oyen, que esa alabanza nos remiende el ego, que esa disculpa nos refrende en lo acertado de nuestros pasos y acciones, esperando dependemos de nuestra realidad para sobrevivirnos y es la realidad de los otros la que nos salva de nosotros mismos.

Soy la niña que no quiere comer porque se niega a ser mujer, soy el alma dormida de Jorge Manrique, yo soy la que tenía siempre esperanza, la que lleva las zapatillas desatadas, el pelo enredado al alma y esa que no quiere volver nunca a casa porque no tiene casa, soy la que sin tener casa sueña con un hogar donde descansar y poder ser ella misma, esa misma que acaba siempre rompiéndolo todo cuando teme, soy un 1% que está muy lejos y se entristece hasta el límite recordando lo que pude ser y le fue arrebatado, y siendo mujer me rebelo contra mis caderas y reniego de mi fuerza mi valor y mi poder, y allí arriba me siento sola, igual de sola que  abajo pero arriba siempre hace más frío, y quien quiere estar conmigo está lejos, siempre lejos, a diez mil kilómetros, a trescientos, a 20 centímetros, no importa porque siempre está esquivándome allá adelante, siempre ante mí y siempre distante, y tener que volver a hacerlo yo otra vez y saber que el precio que pago por tener caderas es el de la soledad, la incomprensión, el desamparo y la incertidumbre, y como dice el Tao, no esperemos nada y así todo nos vendrá, no teniendo ni pasado ni futuro, sin tener siquiera identidad… Para qué…?

Recordar una mirada o una palabra que no existieron sino en la imaginación de algún instante incierto entre la realidad y la ignorancia, y vuelvo a ser, la que no cedía para que la respetaran, la que de puro inquieta detiene el tiempo para vivir más, la mujer que siempre fui desde que nací hombre, vuelvo a ser la tierra o uña, espejo en que estas letras se reflejan, soy aquella que no se deja pisar, la que pone medallas  al cobarde en su valor, la que desprecia al que llora, la que se viste de domingo un martes, la que planta cara al destino y se niega a sobrevivir, y sin adaptarme empiezo a vivir un destino que bastante me importa a mí si existe, ¿porqué voy a vivir un destino que está en un futuro que no existe ni me pertenece?… Soy la que mata por placer, la mujer que llora sangre por perderse en otra piel que ya es la suya y siempre lo fue desde que fue embrión, soy la d·evil y violenta hembra que defiende lo suyo arañándoselo a la vida, soy la que nunca espera nada y es siempre invadida, humillada y absorbida…Porque no quiero esperar. Porque no quiero intentar. Porque no quiero seguir…

Soy la mujer que no tiene sueños, que tampoco nunca los tuvo, la descreída de los duendes, la que habla con los muertos y no les pide nada porque no cree en los muertos, soy la hembra de enormes e incomprensibles caderas que gira la cama y engaña a la muerte para no perderte, luchando contra lo obvio y lo hueco, soy la estúpida que anhela y espera siempre sin creer que haya un instante futuro, yo soy la verdad y la vida, yo soy el escudo y el solSoy la niña que se rebela y la mujer que calma la ansiedad en la batalla, a veces cuando nada encaja, y nada suele encajar nunca, me quedo con la sensación de que los dragones dejaron de existir porque nunca existieron, de que yo no existo porque nunca he sido, sensaciones de que la piel no acaba de adaptarse a los huesos, certezas de saber que no pudo ser y aunque se supere siga doliendo cada día la sola idea de volver a esperar, amor que se tuvo por necesidad y necesidades insoportables de las que abusar para defendernos de la insoportable levedad de nuestro desvarío, sentirse alguien en el dolor de alguien, aliviarme el infierno pagando el precio del desamparo, el dolor y la soledad, rendirse a la evidencia de las lágrimas que vuelven a llorar sangre. 

Y en días como hoy solo quiero recordar, que a pesar del miedo la necesidad el hambre y el frío, tú sí querías de verdad estar conmigo…

Te sigo echando de menos en días como hoy, en noches como estas me duele cada uno de los poros de tu bellísima piel, me duele la sola neurona que ha guardado en mí alma tu recuerdo, espero que sigas resistiendo allá  en ese infierno de mierda que en un acto de amor de valor incalculable volviste a hacer tuyo. Y me liberaste para seguir perpetuándome en el vacío de cada día, porque sin ti todo tiene una dimensión extraña, y es extraño que a ti no te espere, que sepa que ahí delante no estás y en cambio sienta la dolorosa certeza de tu presencia incondicional sabiéndote siempre, agarrado a la piel, viviendo en mis ojos… Soy una estúpida por sentirte tan cerca, y en mis sueños solo existes en la medida en que la memoria me lo permite, mi alma, mi vida entera, te doy mi sangre, mi mañana, te doy mi identidad, mi piel y lo que me dolió no lo recuerdo. Soy esa mujer estúpida, intolerante, violenta y vengativa, soy esa niña que tu convertiste en mujer. Y en los sueños que no tengo te perpetuas en la certeza de que el daño que me hacías es lo que me mantiene atada a la vida, atada a tu memoria, atada al odio que siento por cualquiera que se atreva a amarte…

Y sigo malviviendo en el ansia de tu libertad.                                      


Mi Madre

Mi madre

por Amy Tan

Las palabras más odiosas que he dicho en mi vida a otro ser humano se las dije a mi madre. Yo tenía dieciséis años. Surgieron de la tormenta de mi pecho y las dejé caer con furia de granizo:

—Te odio, ojalá estuviera muerta.

Esperé que se desplomase, golpeada por mis palabras crueles, pero siguió de pie, erguida, con la barbilla alzada y los labios estirados en una sonrisa de loca.

—Muy bien, a lo mejor me muero yo —dijo—. Entonces ya no seré tu madre.

Teníamos muchas conversaciones parecidas. A veces intentaba matarse de verdad, arrojándose a la calzada, sosteniendo un cuchillo contra la garganta. Ella también tenía tormentas en el pecho. Y lo que me lanzaba era tan rápido y mortal como un rayo.

Después de nuestras discusiones se pasaba días sin hablarme. Me atormentaba, hacía como si no sintiera nada en absoluto por mí. Para ella yo estaba perdida, y por eso perdí una batalla tras otra, las perdí todas: las veces que me criticó, que me humilló delante de otros, que me prohibió hacer esto o aquello sin escuchar ni una sola buena razón de que debería ser al contrario. Me juré que nunca olvidaría esas injusticias. Las guardaría, endurecería mi corazón, me volvería tan impenetrable como ella.

Recuerdo esto ahora porque también recuerdo otra ocasión, hace apenas un par de años. Yo tenía 47 años, ya era una persona distinta, me había convertido en una escritora, en alguien que usa la memoria y la imaginación. Y precisamente estaba escribiendo una historia sobre una niña y su madre cuando sonó el teléfono.

Era mi madre, lo que me sorprendió. ¿La había ayudado alguien a llamar? Hacía tres años que el Alzheimer le estaba afectando a la cabeza. Al principio olvidaba cerrar la puerta con llave, después olvidó dónde vivía. Olvidó quiénes eran las personas y lo que habían significado para ella. Últimamente era incapaz de recordar muchas de sus penas y preocupaciones.

—Amy —dijo, y empezó a hablarme deprisa en chino—. Me pasa algo en la cabeza. Creo que me estoy volviendo loca.

Contuve el aliento. Normalmente apenas podía decir más de dos palabras seguidas.

—No te preocupes —empecé a decir.

—Es verdad —prosiguió—. Tengo la sensación de que no puedo acordarme de muchas cosas. No me acuerdo de lo que hice ayer. No me acuerdo de lo que pasó hace mucho tiempo, de lo que te hice…

Hablaba como alguien que se estuviera ahogando y hubiera conseguido sacar la cabeza del agua a fuerza de voluntad de vivir, y viera lo lejos que ya la había arrastrado el agua, lo imposiblemente lejos que estaba de la orilla.

—Sé que hice algo para hacerte daño —dijo frenéticamente.

—No —dije yo—. En serio, no te preocupes.

—Hice cosas terribles. Pero ahora no me acuerdo de qué. Y sólo quiero decirte… —Espero que puedas olvidar igual que he olvidado yo.

Intenté reír para que no se diera cuenta de que se me quebraba la voz.

—En serio, no te preocupes.

—Vale, sólo quería que lo supieras.

Después de colgar, lloré de felicidad y también de tristeza. Volvía a tener dieciséis años, pero la tormenta había desaparecido de mi pecho.

Mi madre murió seis meses después. Pero me había dejado las mejores palabras para curar, abiertas y eternas como un cielo azul despejado. Juntas, supimos en el fondo de nuestro corazón lo que debíamos recordar, lo que podemos olvidar.

Traducción de Berna Wang.

Publicado originalmente en The New Yorker, en diciembre del 2001


El hilo de Ariadna

«Toma este ovillo de hilo y cuando entres en el Laberinto ata el extremo del hilo a la entrada y ve deshaciendo el ovillo poco a poco. Así tendrás una guía que te permitirá encontrar la salida”.

Teseo y Ariadna o como perder a tu mujer gracias a tu ego insoportable.

Teseo abandonó a Ariadna y esta se casa con Dionisios al que detestaba por no ser Teseo.

Nunca más volvió a tener otra idea memorable como la del hilo, es lo que tiene el desamor que te deja muerta en vida.

Lamento de Ariadna

¿Quién me calienta, quién me ama todavía?
¡Dadme manos ardientes!
¡dadme un brasero para el corazón!
Tendida en la tierra, estremeciéndome,
como una medio muerta a quien se le calienta los pies,
agitada, ay, por fiebres desconocidas,
temblando ante glaciales flechas agudas de escalofrío,
cazada por ti, ¡pensamiento!
¡Innombrable! ¡Encubierto! ¡Aterrador!
¿Tú, cazador entre las nubes!
¡Fulminada a tierra por ti,
ojo sarcástico que me mira desde lo oscuro!
Así yazgo,
me doblo, me retuerzo, atormentada
por todos los martirios eternos,
herida,
por ti, el más cruel cazador,
tu desconocido, dios…

¡Hiere más hondo!
¡Hiere de nuevo!
¡Pica, repica en este corazón!
¿A que viene este martirio
con flechas de dientes romos?
¿Qué miras otra vez
sin cansarte del tormento humano
con malévolos ojos de rayos divinos?
¿No quieres matar,
sólo martirizar, martirizar?
¡Para qué martirizarme a mí,
malévolo dios desconocido?

¡Ah, ah!
¿Te acercas sinuoso
en semejante medianoche?…
¿Qué quieres?
¡Habla!
Me estrechas, me oprimes,
¡ah, ya demasiado cerca!
Me oyes respirar,
acechas mi corazón,
¡celoso!
-¿pero celoso de que?-
¡Fuera, fuera!
¿para qué la escala?
¿quieres subir
adentro, hasta el corazón,
subir hasta mis más
secretos pensamientos?
¡Impúdico! ¡Desconocido! ¡Ladrón!
¿Qué quieres sacar robando?
¿Qué quieres sacar escuchando?
¿Qué quieres sacar atormentando?
¡tú, atormentador!
¡tú, dios verdugo!
¿O como el perro debo
refregarme contra el suelo ante ti?
¿Sumisa, embelesada fuera de mí
menear la cola por amor?
¡Es inútil!
¡Punza otra vez,
aguijón el más cruel!
No soy tu perro, sólo tu presa,
¡cazador el más cruel!
tu más orgullosa prisionera,
bandido tras las nubes…
¡Habla al fin!
¡Tú, encubierto con el rayo! ¡Desconocido! ¡habla!
¿Qué quieres, salteador, de mi?…

¿Cómo?
¿Un rescate?
¿Qué quieres de rescate?
Pide mucho, ¡lo aconseja mi orgullo!
Y habla poco, ¡lo aconseja mi orgullo!

¡Ah, ah!
¿a mí es a quien quieres? ¿a mí?
¿a mí entera?…
¡Ah, ah!
¿Y me martirizas? ¡Loco que eres un loco!
¿Requetemartirizas mi orgullo?
Dame amor, ¿quién me calienta todavía?
¿quién me ama todavía?
dame manos ardientes,
dame un brasero para el corazón,
dame, a la más solitaria,
a la que el hielo, ¡ay!, siete capas de hielo
enseñan a añorar enemigos,
da, sí, entrega,
enemigo el más cruel,
dame ¡a ti!..

¡Se acabó!
Entonces huyo él,
mi único compañero,
mi gran enemigo
¡mi dios verdugo!…
¡No!
¡vuelve!
¡Con todos tus martirios!
Todo el curso de mis lágrimas
discurre hacia ti,
y la última llama de mi corazón
para ti se enardece.
¡Oh, vuelve,
mi dios desconocido! ¡mi dolor!
¡mi última felicidad!…

Un rayo. Dionisyos aparece con esmeraldina belleza.

Dionysos:
Sé juiciosa, Ariadna…
Tienes oreja pequeñas, tienes mis orejas:
¡mete en ellas una palabra juiciosa!
¿No hay que odiarse primero, si se ha de amarse?…
Yo soy tu laberinto…

Fiedrich Nietzsche – Ditirambos de Dionisyos

Y es que de lo que Ariadna se queja es de aquello capaz de hacer perder el último ápice de honor que la soledad ofrece, amando a los enemigos, postergando su propio juicio al recóndito lugar de lo inexplicable. Situación de mujer abandonada, casada quizás a regañadientes con aquél de esencia incalculable. Dormida en un lugar encontró su destino, y en otro, brilló en el cielo donde nadie podía verla.

Un hombre laberíntico jamás busca la verdad, sino tan sólo a su Ariadna.

Ariadna como ayuda en el laberinto de la verdad: hilo luminoso tendido.

Ariadna como laberinto

Ariadna abismo.


Cita

Adiccion

Lo que yo quiero es que me necesiten. Lo que yo quiero es ser indispensable para alguien. Necesito a alguien que ocupe todo mi tiempo libre, mi ego y mi atención. Alguien adicto a mí. Una adicción mutua.

Mary And Max